| Ueberich's profile别处的生活PhotosBlogLists | Help |
|
4/2/2009 死并非生的对立面 我们总是害怕被别人遗忘,而我们却又是那么容易遗忘别人~~~
翻看以前的照片,勾起对故人的回忆,在自己过去的随笔里记录着这样一段话: “死并非生的对立面,而作为生的一部分永存。 愿时间能尘封一切,逝者永远十九岁。(AD010914)” 在清明前夕掀开记忆的伤口,记起这样一段回忆,多少有点莫名的感伤。八年的时间,我们各自经历了多少次日升日落、多少次斗转星移、多少次悲欢离合、多少次喜怒哀乐....而她,却静静地在不远的天堂,看着我们将她遗忘。 怀念,那又有多少用处,摘录下当年的拙作,献上我微薄的怀念: 愿妳一切都好!兔子!
江城子 怀逝友蒋慈航 愕闻友逝心独惘,欲提笔,不成行。
风华正茂,现已为凄凉。 纵使如面以何识,人先去,泪空淌。 恨己做客为异乡,送君日,难在场。 遥望无言,唯有月渐黄。 若得来年相忆时,怀疚意,祭天堂。 辛己年七月二十二 5/13/2008 站在金塔之颠 谈起华西村,无论是过去的“耳闻”,还是身在其中的“目睹”,抑或是坐在电脑前敲打着键盘写着游记的现在,我的脑海中总是不由自主地浮现出著名导演雅克•阿诺的《兵临城下》中的一个经典镜头来: 站在华西金塔之颠,俯瞰华西全景:北面砂、龟二山紧依长江,南面百余别墅整齐铺开,东面新区建设如火如荼,西面若干金塔成林而立。凭心而论,身临于此的每一个人或多或少都能感觉到某种震撼的力量。这种震撼或许源于这些景致的气势,也或许源于人对自然改造的毅力与能力。但是,在这震撼之后,却又有一种莫名的感触涌上心头。是困惑?是疑问?还是惊异…面对着这样一个社会主义的新农村。 读马克思,从他的理论里设想的未来,总是时常令人神往。例如,在《哥达纲领批判》中,他作了这样的概述:“在共产主义社会高级阶段,在迫使个人奴隶般地服从分工的情形已经消失,从而脑力劳动和体力劳动的对立也随之消失之后;在劳动已经不仅仅是谋生的手段,而且本身成了生活的第一需要之后;在随着个人的全面发展,他们的生产力也增长起来,而集体财富的一切源泉都充分涌流之后,只有在那个时候,才能完全超出资产阶级权利的狭隘眼界,社会才能在自己的旗帜上写上:各尽所能,按需分配!”再例如,他关于社会分工的设想,更令人终身铭记不忘,他认为,必须消灭迫使人们奴隶般地服从分工的情况,在《德意志意识形态》一文中对共产主义社会做了一番田园诗般的描绘,他这样写道:“而在共产主义社会里,任何人都没有特定的活动范围,每个人都可以在任何部门内发展,社会调节着生产,因而使我有可能随我自己的心愿,今天干这事,明天干那事,上午打猎,下午捕鱼,傍晚从事畜牧,晚饭后从事批判,但不因此就使我成为一个猎人、渔夫、牧人或者批判者。” 读这些文字时候的自己,身在校园,幻想着即将到来的工作,因此我热切盼望这个原版的马克思的“各尽所能”,盼望这个很人道的、个人获得最大自由发展空间的共产主义。但真正面对严峻的求职压力的时候,也就将这些幻想束之高阁,塌塌实实地奔波起来。这就犹如六十年代建村时的华西村,物质生活虽然匮乏,但是因为有更加匮乏的精神生活与之相映,也便不觉得是怎样严重的一个问题了,何况与生俱来的匮乏早已使那个年代的华西村人木然了,对物质生活的需求缺乏想象里,对“满足”一词也就更加缺乏想象力了。于是一切都变得富有变化,一切都变得富有挑战,“与天斗、与地斗、与人斗”成为那个时代人们的精神支柱,也就成就了华西村的今天。 世事变迁。河川在灾难中变道,陆路在波动中升沉。附一叶时光之舟顺流而下,蓦然回首间,许多曾经温暖切近的预言,已然成为了隔世的寓言。
无论是“吃粮不用挑”、“用水不用吊”、“煮饭不用草”、“便桶不用倒”、“洗澡不用烧”、“通讯不用跑”、“冷热不用愁”、“雨天不用伞”,还是 “小有教”、“老有靠”、“房有包”、“病有报”、“购有商”、“玩有场”、“餐有供”、“行有车”,华西村和我们一样,经历着物质生活的极大丰富,而换来的是更大的物质追求。于是有了百米金塔、千米长龙、万米长廊、万米长城这样的景点,甚至在远景规划中还有“塔中城”这样的摩天大楼,不知是喜还是什么…如果当物质富裕不足以满足华西人的需求的时候,我们能看到的是什么呢? 我们与一种贫困不懈斗争的同时,却听任另一种贫困四处蔓延,这是一件奇怪的事情。 “上午打猎,下午捕鱼,傍晚从事畜牧,晚饭后从事批判…”这种个人自由发展的理想,也许至今仍是我们很多人的梦想。就算时至今日真的有了物质的“充分涌流”,“奴隶般地服从分工”的情形并没有太多的改变。不过所谓的奴隶,除了从前所受的役使之外,更多了一重物质需求的役使而已。 9/23/2007 上善若水 对于历史上的今天的记忆是模糊的,或许是我们作为社会生物的共性,喜欢在历史的长河中找到那些微弱的闪光点,并加以光大.否则,这样的一天就太过平凡、太过普通,以至于"没有意义"(No Significance)了.
手边的书很多,手中的事也很多,于是不难找到一个疏于阅读的理由.但是,对黄仁宇先生的作品还是特别钟爱.那本《万历十五年》一直随身携带,偶得闲暇,便信手翻上几叶.从然,这样的书其实并不适合随意阅读,但是这样的阅读,让我每每获得全新的感受.如果说喜爱是因为黄老细腻笔下的那个时代,还不如说自己更愿意沉浸在一个不属于自己的时空之中罢了.
难得一个下雨的周末.
自从入夏以来,即便下雨,也是来去匆匆.少有这样一般淅淅沥沥、滴滴答答,多少有些令人心生烦躁.若扪心自问,实烦从心生,与这无辜的雨水无关.看着日历上临近的十一,再扫过书桌上杂乱的材料,恍然困顿.随手拿起最近的书,翻看起来:
"上善若水.
水善利万物,而不争;处众人之所恶;,故几于道.
居善地,心善渊,与善仁,言善信,正善治,事善能,动善时.
夫唯不争,故无尤."
阅完掩卷长思,心境豁然开朗.联想日前的种种热潮,不由感慨良多.无论是易老的《品三国》,还是于姐的 《论语心得》,本来都是可以一看,并可有所获益的书.毕竟这个略显"繁忙"的社会,彼此都忙碌到无暇阅读,以致这样"别人帮你嚼过的饼干"至少也能填补些许"文化饥饿".但假使文学被世俗所用,被政治所用,则连本身"充饥"的作用也被"善意"地扭曲了.一个纯粹忙于"解读"的社会,在某种层度上只会造成变相的思想统治.这让我想到老罗关于"传统"的论调,的确,当我们不知道原因的去遵循某些事物的时候,我们是否也在"传统"的泥潭里越陷越深呢?
把话题回到自己起初的思路上来.仔细想想我们一直被教育(be told)的东西,往往经不起更多的推敲.这也就是为什么我们在初中时候的疑问被老师用"你们到高中就知道了",而高中时候的疑问被老师用"你们到大学就知道了",而大学老师则一下课甩开我们的"疑问"扬长而去的道理.因此,当一个人的疑问没有办法被解答的时候,他往往寻求两种简单的出路:一、认为这些问题都是上帝赐于我们的礼物,或者是对我们天定的怪圈;二、不停地、"破坏性"地质疑身边的一切.通常情况下,我们会兼而有之,只是在不同的时期、不同的事件上采取取向不同的处理方式而已.而通常情况下,慢慢的随着时间的推移,我们对后者的选择越来越少,于是有种说法叫做我们开始接近"和谐".
但是,质疑并不代表着摧毁,更不代表着反叛,而是一种理性思考下的回归真理.在这过程中,屏弃个人的偏好是很重要的,但往往这样的"质疑"又是因为"偏好"所致,因此我们总是苦于真理难寻.就象寻"善",以前的文章我曾长篇赘述自己对"善意"、"善行"、"善果"之间的理解,但是回头却发现,其实这个世间对"善"很不公平.往往"善"是易被遗忘的,而"恶"却是长记于心的.现实中的人们,即使行一辈子的善,却往往因为一个小恶,被人记恨终身;而一个恶人,并不会因为一件大善,而得到尊敬.姑且不说是"人性本善"还是"人性本恶"的问题,人性生来无所偏向,只是我们后天所被教育(be told)的东西使然.有什么样的价值取向,便有了什么样的人.瑕不掩瑜,但是我们通常记住了瑕而忘记瑜,为什么?因为凡是给我们带来利益损失的东西,我们记得最牢.我们总是记住所失,而忽略了所得--尤其是别人给的.我们与生具来的占有欲望,让迷失了我们的双眼,"夫唯不争,故无尤"的境界,我们又有几个能达到呢?
窗外的雨变大了,虽然少了些宁静,但至少多了些生机... 6/17/2007 愿意失去记忆... 很久没有打理自己的SPACE了,只是无意识地删去了些什么,却没有加点什么进来.
快入夏的天气,闷热中除了惹人心烦的湿气,再也找不出什么亮色来.窗外时有时无的鸟鸣仿佛把我带回了杭州的家中,只是间或传来的隆隆轻轨声音清晰地告诉我:我,在这里--上海.
天,应该要下雨了吧...
过去坚持写BLOG是为了记录下自己的些许想法,而现在,想法多多却下笔难成行.因为总觉得我所看到的、所听到的和所想到的,无不是对过去的重复与回味;而自己觉得可以称道的想法没有任何地突破,也许是该把手头上的书,再认真看一看的时候了.
想起《了不起的盖次比》里开篇的第二句话来,"'每逢你想要批评任何人的时候,'他对我说,'你就记住,这个世界上所有的人,井不是个个都有过你拥有的那些优越条件。'"转眼工作已经快要一年的时间了,离开校园的这一年时间里,经历得太多太多,也思考了不少.但是总是没有时间停下脚步来整理出头绪,也或许,每每想到刚才的那句话,就把自己的想法又打回"原籍"去了.自己也许永远是一个对别人太过宽容的人,对爱我、喜欢我的人,我从来都是加倍奉还;而对我刻薄、对我充满敌意的人,我却又总是善心以对,知道他们真正地伤害了我.这样说来有些"标榜"的感觉,但是我不想解释,这就是我.
还是如此一般的热爱网球,虽然少了很多时间,却还是把有限的业余时间"挥霍"在阳光下挥洒汗水的球场.最近连续看了几个ATP的赛事还有法网,NADEL依旧强势,这多少让我有点不爽.这虽然并不针对个人,只是和大多数人一样,讨厌没有悬念的比赛而已.好在草地赛事将要开始了,希望ROGER和ANDY,当然还有MARAT能有一个不错的发挥.
很多事情,纵使人们对它有万般指责,在现实面前也只剩下无奈.希望能够保持一如既往的热情固然不错,但是能够全身而退有时候也算是退而求其次了.看来,在大千世界中,找寻一个支点,撑起属于自己的天空并不是一件容易的事情.
把自己的签名换成"中国的股市滋养了国人不劳而获的不良风气:社会需要创造价值的人,而不是哄抬价值从中获利的人..."已经有半个月的时间了.这半个月时间里,人们的疯狂已经将印花税的负面效果逐渐"吞噬"了,"逼"得总理大人又不得不出来再"说两句"了.在这个"政策市"、"消息市",甚至是"黑幕市"的大环境下,还有谁,能够做到"心中无股"而独善其身?面对利益,我们总是太过疯狂,难道这就是他们所标榜的个体理性?打着理财旗号的人们,又有多少,在赚取着黑心的财富?在这场举国的大赌博中,或许最后没有赢家.公平荡然无存,国家输了;信用灰飞湮灭,企业输了;立场渐行渐远,股民输了...我们中的某些人输得起,但是我们中的大多输人----输不起.那些"愤起"斥责我签名档的人们,那些大骂利空转而指责政府的人、那些相互散播着"小道"消息的人们,没有股市的时候,你们正确的立场何在,而现在,你们的立场又被什么所掩盖?!资本市场是好东西,但好东西被用坏的时候,被坏东西更坏...
有时一个告别的季节,愿意失去记忆...重新再来...
六月的天空依旧没有放晴...梅雨又快要来了...不愿记起的东西太多...低下头来,认真走自己的路... 4/3/2007 断章 断章 卞之琳
你站在桥上看风景,
看风景的人在楼上看你.
明月装饰了你的窗子,
你装饰了别人的梦.
突然想起这首诗--曾经自己多次提笔想写下点什么的诗.
但是现在什么都回忆不起了,空留这首诗,和她所应有的意境吧... 1/8/2007 无题 诗人太用心了
于是
诗卖得太艰辛了
因为
没人再读
也没人再懂这样的诗
也没人再愿意聆听谁的呻吟
我太用心了
于是
生活显得如此杂乱
因为
没人再寻找
也没人再激发那样的热情
也没人再敢于体验失败的辛酸
--可怜之人必有可恨之处 12/18/2006 满足于斯 突然发现又找回写作的感觉了.
人们常说"多事之秋".现在的申城俨然一副初冬的嘴脸,气温也随着瑟瑟的北风一降再降,可是"多事"却随着冬日的迫近不厌其烦地缠绕着自己.因此也就有了连续数日改变MSN签名档的行为--或许也是因为漂浮不定的心,还有那满脑子还未参透的事.想起老妈对我的鼓励,感觉自己愧对自己已经拥有的一切.虽然自己的信仰在任何时候、任何情况之下都未曾被磨灭过,但是太过繁杂的思绪,总是在我面对某些问题或是凭空想到某些问题的时候,让我受之于自己的心情之下,不愿太多抗挣而选择逃避地解决问题.无论这算不算一种精神上的缺陷,至少,在最近的几年时间里,每每当自己繁忙到无力自我控制自己的时间表,任凭那些随机事件纷繁涌现、推着自己向前踉跄前行的时候,我始终感到那种在东阳时候的无助...而我又总是在寄希望于一个外来的力量改变我现有的平衡.但事实是,在短暂的"虚假繁荣"之后,留下的是更大的偏离.
在上篇文章的留言里,有人说无论怎样,我始终在我自己的路上.我不知道这是件好事,还是件坏事;也或者正如自己常说的那样,并不能简单地来用"好"与"坏"来定义我现在的处境.最近常常想起《北京法源寺》里康有为和寺前扫地的和尚之间关于何为真善的巧辩来:所谓,有善行为善、还是有善果为善,抑或有善意即算为善.随即联想到多年前看的一段书评里对段辩论的评价:有善意为下善,意为虚空,自我牺牲最小,故容易施之;有善行为中善,行为实在,必有自我牺牲,故比舍彼取此,另又因行不必有果,难称之为上;有善果则为上善,施之有意、施之有法、施之有道尚能成果,他人受之享其成,有所足,故为上善.作为读书的注解,这样分类不能说有失偏颇,却也至少略显粗莽.
问题有三:
首先,善行必然有由于善意而起?姑且不去质疑善的真伪,善行的产生原因还是值得我们仔细推敲的.有在行善前并未一心向善、是盲目的,之后才在他人赞扬中和自己的回想中找到那份"失落"的善意的(当然,我们不排斥这样的善行);也有心怀鬼胎,为了这样或那样的私利而"委屈"行善的,这样的行为,至少在我看来我是排斥的.所以,善行高于善意的观点,只是我们习惯性地做出的定义而已.
其次,善果必定是因为善行而成?和前面的推理相似,善行和善果之间也存在这样的非确定的相互关系.同样也可以衍生出另外一个问题:因善行而导致的恶果是否是真的恶呢?也就是说怀好心、做好事,却得到坏结果的人,是否是真的应该被指责呢?如果是的话,那么不要说善行会少很多,人们是否连善意都不会再愿意表达了呢?
再则,善意、善行谁是决定善果的主要因素呢?换句话说,哪者才能对善果的产生造成最大影响呢?基于以上两点的分析,我们很难得到一个正确的答案来.一个标准的逻辑应该是先有善意,才会在条件允许下形成了善行,再在某些合适的因素共同作用之下,有了善果.但是,我们身边遇到的事情总是复杂的多因素结合体.所以,我们无法把我们想到的简单的逻辑链中的每一环提取出来,将其量化,再加以比较.所以,比较三者谁为上善,只能因人而异、因事而异.
既然如此,回到我的观点上,善意则为上善.一切事皆因缘而起、因缘而连、因缘而灭,凭空幻出、而又幻灭空中.古往今来,无数先哲不是进入世不得故而出之,以求自我精神境界上的满足,希冀以此反作用于那个并不容他的"世".因此,在我看来,从始至终,因虚而起的事情,不如任凭它化在空中,假虚空之手,揉虚实与一体.既三者无衡之良法,则取最虚最玄之为最高,何妨?遥想当年,五祖传衣钵于六祖时,神秀之偈字字玑珠,却不及慧能之偈玄之又玄,以无法为有法,以虚空融天下之大容,纵使有后人诟病者甚多,却依旧无法磨灭他的成就和境界.
写了这么多,其实本意并为辨别"善"的上、中、下三等,而是希望借"意"、"行"、"果"来表明自己的人生态度--满足于斯,仅此而已.
有兴趣的话,把"善"字代以其他,你我都会找到一些别样的答案...甚至是----人生...
12/10/2006 cogito ergo sum! 人总是要静下来做点事情的.
很多时候我们都会在一阵无所谓的繁忙之后,如此一般地提醒自己.的确,翻看自己的Blog,三个月的光阴已然过去,经历得太多却留下得太少.没有总结的意思,只是把自己拉回那个开Space时候自己的心情,撇开内心的烦乱,找寻那个失落已久的世界.不由想起那本书名来:世界尽头和冷酷仙境,是否只有走到一个莫名的尽头,才能进入一个美妙的仙境呢?
结束了令人窒息和狂躁的军训生活之后,我们首先被安排入住民星路的培训中心进行为期一个月的业务培训.培训一开始,肾结石居然侵袭了我的身体,在经历了三天的折磨之后,属于我的民星生活才真正开始.每天从起床开始,一切都透着让人愉悦的规律和无聊:热闹的食堂,困乏的课堂,兴奋的球场,还有因牌局而略显吵闹的寝室.这样的生活总是能够让任何人不由自主地沉醉于此,更令人难以接受的是那扰人的杂志编辑工作.不知是沟通问题,还是其他不便详说的问题,在民星的后半程生活在彻夜的通宵中度过,而咖啡则成了自己最好的伴侣.每每在深夜繁忙入神的时候,总觉得自己又进入了当初那种冥想状态,周围的一切化做心空中的点点,一种神奇的力量指引着自己走向一个未知--无从知晓是福是祸、是吉是灾,更不知道,自己将会是怎样.这就仿佛在大学时代一个静静地坐在熄灯后的寝室中一般:享受那份空灵.
在民星有几个值得记忆的事情.首当其冲的当然是那个让我享受不已的网球场,虽然总是会挤得很满,但至少还是让我找回了些许手感,挥洒了些许热情;其次是每天和侃爷那个大胃王一起吃饭,我亲历了侃爷提前完成"三十天吃一千只虾"的伟大壮举,也看到了真正"粗放型"的人--吃那么多还苗条得要死.:);再次就是和侃爷还有小天天他们一起打牌,充分证明我那种惊天地、泣鬼神的烂手气,所谓"打什么没什么"、"把把同花顺"的80分运气,这个不谈也罢.
有人说舒适的生活会让人觉得时间的缓慢,可是我的民星生活却一晃而过,也许正是那些看不到的忙碌让时间从身边如光般闪过.国庆一周过后,我们一行九十一人踏上了奔赴彩云之南的旅途.长达44个小时的车程对我们中的绝大部分人来说是新鲜却略带痛苦的,即便是在我频繁往返杭州上海之间的大一期间,车行的总时长也不会超过这次单程的耗时.漫漫的两天,除了牌局之外,吃吃喝喝、聊聊闹闹成了生活的主旋律;偶获到停站下车晃悠晃悠的机会也显得格外珍贵,好在人多的旅行总是充满乐趣,正如人说:路在嘴上,44个小时很快就过去了.迎接我们的除了市局领导和当地干部之外,还有那场让人冷透心骨的大雨.在昆明用完丰盛的午餐,我们兵分三路,前往各自的驻地.
车行一路,由于雨雾的缘故,周围变化的一切仿佛幻出的美境,在车载电视的吵杂声中,舟车劳顿的自己,随着飘忽不定心绪,若梦若醒.大约三小时之后,我们抵达了驻地附近的县城:蒙自--一个美如热带海滨城市的地方.
稍坐休整的我们,随即参加了蒙自县组织的欢迎晚宴.欢迎宴的气氛总是热烈的,大家都沉醉于对未来两周生活的美好遐想和当地人民的热情之中.那一天是2006年的10月10日.记忆如此深刻,是因为欢迎宴的喧闹气氛因小金子的生日而不断走向高潮,除此之外,所有的记忆都因为酒精而变得模糊而写意.
翌日,被Morining Call惊醒的我们拖着疲倦的身体迅速地打点行装,在参加完县里的情况介绍会后,直奔驻地.蒙自是云南很大的坝区,也就是高原上的平原的意思.从县城驱车前往驻地的过程中,我们能够透过广袤的田园、果园遥看到远出若隐若现、连绵起伏的山峰.大约半个小时后,我们到达驻地:文澜镇大台子村村委会.由于我们的到来,村委会的办公室和文化中心临时变成了我们的寝室——干净、朴实,除此之外,我找不出其他的词语来形容这样的居住条件.空旷的房间里除了四张床之外甚至连一张凳子都没有,以至于我们之后两周的时间的主要活动都在会议室进行——即使往往到深夜.
村里的欢迎会朴实而热烈依旧:村主任介绍村的主要情况、团长介绍考察团的基本情况,之后和农户接对、交换礼物等等等等,一切仿佛那么自然又熟悉,这样的程式在脑海中总是经历了千万遍.记忆中的闪光少之又少,除了那甜至心底的大石榴和一位老农长长的当地水烟之外,所剩的只有空洞而苍白的影象而已.这让我想到了自己当时强迫自己随身携带随笔本,及时记下所想所得一样,感官的东西,经历过了,自然会被时间冲淡;而理性的认知则不回.既然现在背离的初衷,及时地修正自己的方向,也算是亡羊补牢了.
之后的两周,我们依次完成了对农户的走访、下地参与力所能及的农活、参观新农村建设示范村和万亩石榴园、与当地税务干部交流、给村中心小学的学生上课等等丰富多彩的活动.两周的时间看到得太多、听到得太多、想得也很多:
印象最深刻的是去西北勒的那天.我们驱车两个多小时,完成了从海拔1300多米到2100多米的垂直距离的跨越,坐在副驾驶位置的我时而感觉身悬空中,时而感觉群山环抱,时而感觉云高天蓝......景致因为车的高速运行和不断转弯而变化莫测,在每个"高速弯角",我总是手心毛汗,而司机却泰然地操控着方向盘,甚至还有闲暇接着电话......现在想起来都有些后怕.车行之山腰,我们参观了示范村,村里很少有人走动,但是牲畜和狗到是随处可见,听当地干部介绍,我们到的这个时候,村民大多到附近的山田里去劳作了,只有些许小孩在村头的篮球场嬉戏着.村里的房子都很简洁而整齐,虽然家家户户有了屋檐积雨和地窖存水,但是一到旱季,这样的示范村还是需要消防车拉来的水解决生活用水问题,这让我们这些来自江南的人很是惊讶.我们稍做停留,继续经历了一段更为艰苦的路程,到达了西北勒最穷的村子之一.车子到了村口就再也无法前进了,我们只能踩着高低不平的泥地进入村子,虽然大家玩笑着说村口架起三口不知道烧着什么的大锅里就是招待我们的午餐,但当看到村内破旧的房屋和略显破乱的村道时,每个人的心,我相信,都被震撼了.墙上的裂缝大得可以进人、屋内散发着莫名的气味、昏暗的房间加上没有全形的家具(如果那也可以算是家居)......种种这些也许我们都曾在电视或者网络上看到过,但真实地放在你的面前的时候,那种感觉,我现在还能清晰地记起.我们能做什么?悲观的说,对他们,我们能做得太少太少,但是我们作为人民公仆的社会责任感却因为这样的经历,应该有所提升,我相信我们同行的大部分XDJM都会的.
去当地小学上课是我觉得我们做得最有意义的事情之一.小队内讨论再三,决定给当地小朋友上一堂介绍上海的社会课.大台子村相对其他地方是比较富裕的,但是因为交通、传统等原因,相对的封闭的民风是显而易见的.当我们熬夜用慢如"猫"的无线上网拖下那无数的上海照片,再组织成一个简单的PPT的时候,我们所有人都希望这些美妙的图案能够激起那些孩子对外面世界和未知未来的渴望.但是,在我看来,这样的课程是失败的......虽然馒头和我很买力地、也很详细而生动地介绍着上海的点点滴滴,而如果不是因为那些小奖品的鼓励,我认为那些图片也好、介绍也好,对于那些孩子来说只会是一些陌生的花花绿绿的图片而已...他们淳朴得连"中共一大"都不知道为何物,要知道那些都是六年级的学生...那一刻,我的心理充满了失落,说真的,一种莫名的无力席卷全身...这让我想到一些问题,之后的文章里我会提到.
其次,云南印象排在第三位的有太多太多并列的:早餐吃大闸蟹过馒头、打牌打到再也不想打、大家一起下厨烧大锅饭、还有那夜夜的"歌舞升平"......甚至都可以把驻地失窃算上,我们的两周时间,见到了羞死美国白宫的红河州政府建筑群(我想了再三只有这个可以形容),也体验了山区人民的艰苦生活;听到了当地农户的生活艰辛,也感受了城乡差距的巨大;洒下了农村劳作的汗水,也浸润了集体生活的甜蜜......当三个队在蒙自县城集合的时候,欢笑和拥抱让彼此忘却了两周来的辛劳,相互交流中流露出的是因为共同经历所带来的成功满足之感,也许,我们中的每个人都不会忘记.
离开蒙自,不只one night的地方(:)),难以言表的留念涌上心头:是眷恋这里的人和景?也许是.还是怀念这样的生活,或许也是,我不知道...车还是"无情"地载着我们离开了那片土地,看着身边因为疲倦熟睡的同事们,我却心思万千,不知为何MLTR的25 minutes的旋律,总是在脑中响起--那淡淡的甜蜜的悲伤.
颠簸的路,沉睡的人...
大约三个小时的车程,我们到了云南著名的景点--石林.用完中饭,再是走马观花般的游历了景区,我与队里的美女们阿诗玛装扮的合影成为石林之游的唯一亮点.不知道又开了多久,我们在昆明火车站旁的那个来时的酒店歇脚等待离滇的火车.在这期间我们被安排有两个小时的自由活动时间,结果尚义街的干花市场浪费了我们过多的时间.馒头和我只能先行去附近的超市进行回程路上干粮的采购.这让我们体验到了昆明交通的拥堵,最多一刻钟的步行距离花了我们半个小时,结果我们像某档比拼规定时间内完成采购的电视节目一样,在短短的一刻钟时间内疯狂采购了满满一车的食物......速度之快,内容之丰富,让人惊叹:p...之后,便是提着大包小包满大街找Taxi的狼狈,又是一段拥堵,总算在集体起程前赶回酒店;随即,顾不上疲倦,又背上大包拎起小包赶赴火车站.经历了痛苦的登车过程后,又是48小时的艰苦旅程,期间深夜值班的寒冷、上师大疯老师的BT,还有全车总动员的大冒险,在略带疲倦的疯狂之中,我们的云南之旅总算结束了.
接下来在普陀福利院的两周工作,仿佛上学期间参加的新风点志愿者活动一般,轻松无聊之中,多了些许对老人的关注,也多了些对年老的恐惧...除此之外...无他...
忙碌的四个月,就这样过去了.
等到开始写这篇Blog为止,脑海中想到的事情总是凌乱而复杂的,有些毫无关系,而有些则几近相互矛盾,所以总每每提笔却又难以成行.直到鼓气勇气开始完成这样略有些流水帐感觉的文章.在这期间,生活依然进行着:我正式回到局里开始上班;市局组织的篮球比赛里我们拿到了第五;期待许久的Head FlexPoint Prestige L6 Mid终于要来到了...当然,最关键的是,我又开始恢复对我"思路"的记录了.
在这过去的四个月里,我一直思考的一个问题,也是我曾经思考过的一个问题:我们是否用我们自己的标准来衡量他人,并且用我们的方式来改变他们的生活方式?他人是否真的需要我们所谓的帮助?这个问题有点类似"汝非鱼安知鱼之乐,汝非吾也安知吾不知鱼之乐".撇开军训时候那些无谓的要求不说,在云南时,和老乡的谈话中,我并没有感觉到他们对现有生活有丝毫不满,只是在谈到子女教育的时候,会觉得现有的经济状况略有困难,否则,他们对于生活的要求并不高.而我们所感到的震撼,则完全是基于我们把我们的生活状态作为一个基准来比较(西北勒地区除外,那个地方连人基本的生存条件都不能满足),而我们所到的很多地方,无论是物质贫穷还是精神贫穷,都是相对的,而非绝对的.如果我们强调一种自然和谐的平衡状态的话,或许,他们会来同情我们吧.顺便说说自己曾经想到的另外一个问题:一个物种或者一种社会形态,发展到越高层次,其被替代的速度是否应该更快?而如果这样的替代不是在原有基础上的革新,而是完全取代的话,那么我们人类的生活方式在如此快速进步之下,是否在把我们自己推向另一个毁灭的深渊?回到刚才的问题,我们的到来是否打破了固有的平衡呢?农村的类城市化进程,让农村的人民在无法改变现有劳动方式的情况下,却体会到了另一种物质文明的冲击.换句话说,我们带去的未必是希望,相反可能扮演着破坏者的角色.作为自然的一分子,作为造物者的杰作,我们谁又有资格说其他和我们一样的自然产物是落后的呢?越说越觉得自己虚无的成分占据了主导,故到此停笔.
当你遇到一个正在梦乡且并未身处险境的人,你会选择叫醒他,还是让他继续做他的黄粱美梦呢?
这个交给大家选择了... 8/20/2006 无谓的无为 军营的生活能够从一个人身上剥夺的东西,除了自我意识之外,更多的是一个人的思想.因为作为一个纪律部队来说,"服从"便是天职;否则,面对残酷的战争,一个具有完全或者部分自我意识的人,会选择最符合自己的行为.那有可能就是退却甚至是倒戈.
所以,长达一个半月之久的军训生活,冲突多多、矛盾繁繁...几乎每个人,或阴或阳存在着与教官的冲突、和总教官的罅隙、再有对老师的种种不满;而他们愿意简单并且家长习气地认为这是我们这一代人的娇生惯养所造成的.然而,事实或许并非这样.如果严格的论述起来,或许需要花去我一周的时间,但是,也许可以简单地这样概括:军队并非过去的军队,社会也并非过去的社会.造成不能脱去某种习性的现实,并非是拥有这些习性的人的主观意愿,而恰恰是"责怪"他人不能脱去习性的人所拥有的成见使然.
45天里,锻炼到的身体不多,摧残到的健康很多;做的有意义的事情不多,但交上的朋友很多;学到的理论知识不多,但看清的事件和现象很多;发生有意义的事情不多,但从中得到的思考很多......我们中悲观的人认为,我们虚度了这样的45天;我并不乐观,不过至少我没有虚度之感.打着"严格纪律"下不断变化着的规律生活,剥夺不去的,或许只剩下自我意识了.
看了几本书,虽然算不上多,却也从中感悟了许多.没有太多的时间让自己整理思绪,来记录这段时间的所见、所想、所感.也许等到我开始回忆的时候,一切都打上了将来那个现在时点的印记,从而变得不在真真切切了.可是当一个人在这样一种无谓的无为的状态之中时,除了上篇所描述的"寂寞抗争"之外,多出来的那些无奈,又有谁来捡拾呢?
回来的摇晃的公交车里,伴着Vitas的歌声,看完了《万历十五年》("1587, A Year of No Significance")的最后一章:"李贽--自相冲突的哲学家",心中充满了难以言表的情绪,可一下车便被这不近人情的烈日把所有的思绪打乱.回家后换上这本书的名字做签名档,并开始写这样一篇"混混浑浑昏昏"的随笔,或许真的被这样的"无为"所感染了,也或者一直这样的天马行空的情绪在这样一本书中找到了共鸣和知音.现实和理想的差距造成的理论上的混乱,也许是李贽的悲哀.但是,或许黄老把哲学家加于他的身上,为李贽其人平添了更多的悲情色彩.当宏志不得实现之时,李贽老先生,或许更多的只是求得一隅安身,通过不断的看似矛盾的思考,来宣泄自己的情感,不是吗?
前两天自己和朋友讨论时曾这样说:"劝说被假象蒙蔽双眼的人们相信真相的人,往往会遇到这样的困境:即,他所谓的真相通常并不能带着人们走出误区到达真理的彼岸,相反,真相的出现会使人们放弃对所有事物的信任,包括他们自己."
我们该抱有什么样的态度来对待我们的人生?那些自诩给出答案的人,难道就真的拥有真理和真相?
至少,我,不知道... 7/30/2006 寂寞抗争 开始写的时候,已经将标题栏里的内容更换了无数遍了,始终觉得无法将自己的灵感激发.做在家中,空调中缓缓吹出的冷风仿佛足够让自己的思想冻结:或许人总是在无聊的痛苦之下才有足够的情感和激情.人间蒸发到现在半个多月的时间里,每天的疲惫之后,总是有这样或那样的杂乱想法犹如八月的夏汛一般,盼望着破堤而出,但却苦于一个出口;而现在,偶得的空闲,却让自己站在出口上茫然:站在烈日下军姿飒爽的痛苦中的冥想是什么,五公里尽情长跑的窒息中的顿悟是什么,而每每翻滚到狭小的床边惊醒时的梦境又是什么呢?在这样一个时刻,我什么都回忆不起来,什么都不!
当生活的感悟多到自己无法分辨其真实与否的时候,我总是选择逃避般地关上自己的大脑,用纯粹的方式来解决--让自己陷入无尽的自我折磨之中--这或许可以合理解释我为什么是一个彻头彻尾的自虐狂了.结束每天正常的军训之后还要去打篮球,还要去独自一人的跑圈.一个人的抗争只能是寂寞的,因为并不需要任何帮手,也没有人可以帮上任何的忙.
这样的半个月时间里,业余生活的匮乏带来的心理的苦远远大于生理的痛.好在还有篮球,虽然大家打起来的时候多半是"友谊休闲球"般的你来我往,并没有搀杂太多的求胜欲望在里面,却仍然犹如荒漠中的那片绿洲,给了我微薄的生活激情和快乐.开哥曾经说过,球场上的我完全和现实中的我是两个样子:球场上的我争强好胜、"六亲不认"得让人觉得可怕,感性大于理性冲动的人;但是现实生活中的却是重兄弟、重朋友,总在理性控制下的人.如果只是以球认人,我和他绝对成不了兄弟.他说的,也许是对的;但是,现在,当篮球已经逐渐转身离我而去的时候,球场上的我,是否还是独自一人?在我寂寞的时候,没有远去的,也许只那月光下的那个记忆而已.
说到篮球,我开始怀念网球起来.长短数来,有近半个月的时间没有触摸我的L6了.与其说篮球是已经过去的那个年代的我,网球则更贴近现在的自己.回想起来,从初一到现在,短短长长、断断续续网球也陪伴了我十一个春秋,虽然没有篮球那么漫长,但是也足够成为自己生命中重要的组成部分了.自己曾经这样分析过:和其他球类运动相比,网球体现出来的哲学是另类的.在这样一个到处充满绝对死角的球场上,却没有任何一个选手有绝对决杀的机会,只有不断的和自己挑战,把失误降到最低的程度,再等待下一次的杀机--这就是我心中网球的精髓.但是,我却总在和这个中心背离:从喜欢Safin,从选择球拍,从选择打法...我完全就是一个自己理论的离经叛道者.喜欢Safin因为自己也向往那样的桀骜不驯、性情用事;选择L6因为Safin更因为这个拍子无限的霸气(prestige);选择大力发球上网式的打法也是抱着“不成功便成仁”、“气势压倒”的极端想法。仔细想来,球场上的自己真的和现实中的有太多太多的区别,那应该是另一种别处的生活。
Chiristian和Good都去Boston了。他们两人我都没有机会去送。好在两人去的时间都不长。为了各自的梦--也许那算是梦,而我更多的则是生活--继续打拼。当我们不再把聚散离合看得那么重的时候,并不是因为我们彼此世故了许多,而是因为我们都选择了与寂寞独自抗争而已。我想,大洋彼岸的他们一定会同意我的观点的。
写得有点累了,最近或许真的不适合思考。小马哥说得没错:傻子年年有,今天特别多。虽然说人生难免有踩上大便的时候,但是有时候踩得多了也就觉得无所谓了。毛主席他老人家肯定要说,这样的思想要不得...其实那又怎样呢?那天和侃爷几个人在寝室(军训的)夜谈(我不喜欢用卧谈,其实有很多人还是喜欢在黑夜中坐着谈的,比如我)的时候,再次证明我的想法:我们彼此,无论你、我、他,无论个人还是集体,无论私人还是政府...大家存在的目的无非是找个借口说服自己、找个目标鼓励自己、找个方式消遣自己...尽此而已。
也许,人真的和机器猫某一个故事说的那样:机器猫给大雄一个培养星球的游戏,结果发现其实自己也是被培养的一个星球中一个部分而已。
当然,我们不能如此虚无,否则生活真的要在别处继续了... 7/4/2006 新生活的开始 公元2006年7月4日,也是美国的第230个国庆日...而我,要开始新的生活...
这样的时刻,并不适合思考,也许只适合纪念...
整装、加油、前行...生活依旧在别处... 6/21/2006 这就是我们,这就是金融!今天,我们毕业了。
无论期待了多久,无论感伤了多久,这样的一天还是到来了。 顶着六月的阳光,我们是否应该轻松的做个道别,为了一起共度四年的同学道别; 我们是否应该相互的送上祝福,为了将要各赴前程的朋友祝福;
但是,我想,我们更应该一起回忆. 或许因为人生总是聚散无常,或许因为我们也并没有那么坚强,也或许不再会有什么可以轻易把人打动,除了青春的记忆和那纯真的友谊,只有在多年以后,当我们为生活所累,当我们为名利而忙,当我们面对成功背后的寂寥,当我们面对社会种种的不公,我们才会明白,今天的回忆是那么重要而不复再有。
但是,如果真要回忆,我们又能记起些什么呢?
四年中的每一次体育文化节,我们不会忘记。
齐整的步伐、划一的动作、饱满的精神面貌都是我们团结奋进的最好注释。 也许我们不是最有天赋的运动健将,但是我们是最勇于拼搏的选手,即使抽筋倒地,我们也一定会将接力棒尽力地送出; 也许我们没有最华丽的比赛服装,但是我们拥有最具团队意识的队员们,即使面对枯燥乏味的训练,我们也会投注最大热情; 也许我们没有最专业的教练指导,但是我们会有最刻苦的专研精神,即使开始一无所知,我们还是会摸索出属于自己的道路; …… 也许我们缺少了很多,但是我们始终有一颗对胜利渴求的心。 所以我们团结、我们拼搏、我们奋进。
因为我们的努力,入场式、集体舞、齐心协力等团体项目的冠军从不旁落;而无论是在篮球、排球、足球三大球的赛场上,还是在拔河、趣味投篮、网球、羽毛球等等项目中,抑或是田径场上的各种比赛里所取得的多次的团体总分第一也是我们最大的骄傲。
这就是团结一心的我们,这就是努力奋进的金融。
四年中的每一次读书节,我们不会忘记。
作为我们金融学院的品牌活动,这个已经走过八个春秋的活动已经成为了五月财大中最重要、最具有影响力的活动之一。
从第五届的“腹有诗书气自华”,到第六届的““寻觅老上海,展望新上海”,再到第七届的“文隽墨舞, 品阅千年”,读书节在秉承了一直以来“鼓励多读书、引导读好书”的优良传统的基础之上,我们不断求新、不断求变,改变了过去以讲座为主的简单模式,创造性的引入了手绘主题长廊、走出校园的寻访、举办游园会等等引人入胜的形式,不但有效地增加了活动的张力,还显著提升了活动的档次、扩大了活动的影响力,最主要的是真正地成为我们学生自己组织、为我们学生自己服务的一个品牌活动。
读书节,这个我们自己的节日,经历了这八年的风风雨雨的它,早已不再是一项单纯的活动了。它是一个品牌、一种标志、更是一种象征,它代表着象征着我们追逐梦想的激情和不断创新求变的精神。相信无论毕业后的任何一个五月,当我们回到财大的校园,我们金融的读书节,依旧会给我们带来惊喜、带来意外、带来精彩!
这就是勇于创新的我们,这就是锐意进取的金融。
四年中的每一次金翼杯,我们不会忘记。
金翼的四年,也是我们的四年。
金翼蕴涵着的“爱、友谊、梦想”的三重含义也在我们三年三次的不断努力参与中得以升华。
新生的金翼是在非典后的那个秋天,我们的辛劳并没能掩盖我们的稚气,遗憾地倒在了决赛的战场之上;但是,抹去泪水,我们并没有气馁。蛰伏半年后的五月,我们再次杀入决赛,并一举获得了最佳女主角的殊荣,那样的喜悦、那样的欣慰并没有让我们失去进取的动力;于是,又是一年的金翼,那是我们最后的金翼,我们的四项提名虽然只带回了和上届一样的一个奖项,但是我们的表演让我们成为观众心目中的最佳。
当这个五月,我们作为前辈,看到学弟学妹们终于为金融赢来了金翼杯含金量最高的最佳短剧和最佳导演以及最佳男主角的几项大奖之时,我们每一个曾经为之奋斗的金融人,都会为之激动——那种因为热爱而无法忘却的感情。
这就是热情洋溢的我们,这就是永不言败的金融。
四年中的每一次蓝园杯,我们不会忘记。
从演唱者到领唱者、从伴舞者到编舞者、从后勤人员到临场指挥,我们经历了数个角色的变化,也体味了其间的酸甜苦辣。
也许我们会忘记第一年的名次。但没有人会忘记蓝园杯训练时欢笑的场景,也没有人会忘记我们穿上并不合身的演出服装时的搞笑模样,更没有人会忘记失去第一名后每个人流下伤心的眼泪;
也许我们同样会忘记第二年取得的进步。但我们一定不会忘记在上海爱乐乐团专业老师带领下我们更加刻苦的训练,我们一定也不会忘记为了舞台效果折腾几晚才让舞台上悬上的那轮明月,当然,我们也一定不会忘记赢得满场喝彩和得到专业评委肯定时,大家欣慰的笑容;
也许,我们更不会记得第三年时为了什么而退出比赛。但是,我们永远会牢记大家坚持演出时的决心,我们也会永远牢记那因我们而起的全场高潮,我们更会永远牢记金融旗帜在台上飘扬的壮观场景。
这就是不懈努力的我们,这就是心怀宽广的金融。
或许,四年中的许多我们不再记起,但是四年中的太多太多我们不会忘记。
因为,我们曾经迷茫彷徨,我们曾经出生牛犊,我们曾经黯然神伤,我们曾经激情澎湃; 因为,我们一起伏案苦读,我们一起挥汗如雨,我们一起笑逐言开,我们一起学有所成;
所以,我们会继续加油,为自己加油、为朋友加油、更为了金融加油。
但是,今天,我们将要离别,将要告别我们为之奋斗、为之拼搏的金融,将要告别患难与共的同学们,告别如亲人如朋友一般的老师们。
我们从这里离去,开始了新的征程,不管是风是雨,不论是酷热还是严寒,我们都会将他们拥抱,因为我们有着这段记忆做证,我们一起永远年轻。
这就是我们,这就是金融! 昨天,我们毕业... 昨天,我们毕业了...
早晨起来,一切仿佛和往常一样,但是当睡意消失之后,觉得这个世界里少了很多东西...小马哥在自己的BLOG里说"身体难受,心里更难受",一种说不出的莫名滋味在心里荡漾,就犹如一颗小石子投入水中激起的层层涟漪,泛滥开去...的确,昨天的我们就是那片海,那片只需要一颗石子就能激荡的海.我们都不愿意离别,但是感伤却将我们推向这个离别的站点;是走,还是留,我们必须走,无法停留.如果可以定格,那就务必让我们同在!
和Alan说,希望明天去帮他们搬家,搬离我们的3604,我和他说,当他们离开后,我就再也无法走进那个房间了,说到这里的时候,我的眼眶已经湿润了...看不清屏幕上的任何一个字...第一次的散伙饭,大家没有哭,我也没有,因为每个人都知道还有再聚的机会;后来的毕业旅行,大家没有哭,我也没有,因为每个人都被疲惫和欢笑所包围;在到前天的毕业联欢晚会,终于我们中的很多人哭了,但是我还没有哭,因为我知道我们还有一个"明天";当"明天"已经成为昨天,大家哭成了泪海,我还是没有哭,因为我幻想着还有那几天虚幻的最后的校园生活...但是,当和Alan说到我们不再有3604的时候,泪水不允许我自己再那么坚强了...
当时在写学院毕业典礼的主持词的时候,被老罗说我太过感伤、太过消极.但是,我怎么能不感伤?当这最后一个月的生活再次浮现在自己眼前的时候,心已经无法再逃避这离别的心酸.每每分开的时候,我都会说:好在大家都在上海,常聚常聚...但是,现实又是怎怎样,未来怎样,我们又将是怎样,又会有谁来告诉我们呢?!
昨天,当我还没走进校门的时候,我就下定决心让今天遇到的每一个人在我的衣服上留下那最后的记忆.这个正处在考试期的校园对我表现出来的冷漠并没让自己感到失落,或许这是我们真正该离开的时候了.在红楼下,我找到了小雨为我签上了第一个名字.之后,按照流程表一路开始了"离别之行",其实学校还是很有"人情"味的,在这最后的时刻,还是让我们在这个校园里走上一圈,和我们曾经最熟悉、也最热爱的地方告别.
院办的同学帮我的学生证敲上"注销"两字的时候,我甚至忘记了带走那本因遗失而新办的学生证.出了院办,本来想先去图书馆敲章,但是因为一卡通拉在寝室,所以就一路取道先回寝室退宿.一路上,回校参加毕业典礼的同学们穿着属于我们的黄色在校园里显得那么醒目.从红楼到国定后门,这个本来只需要3、4分钟的路,因为一路的签名,我花了整整20分钟才完成.最后一个签名的是高昀--相当巧合.:)
在寝室完成退宿是一件辛苦的事情,烦了我们四年的阿姨在这最后的时候还是让我们最后恶心了一把.在芸JJ电话的催促下,和阿姨捣完糨糊立马上车奔赴毕业典礼的会场.一路上还是那样,相互的签名让我举步为艰.好容易到了白楼二楼的会场,热闹的会场里,大家的离愁似乎被毕业的喜悦所冲淡,毕竟,这个时刻并不合适伤感...
整个毕业典礼只能用顺利来形容,没有太多的HIGHLIGHT,但是,也许这样就足够了.到是PPT里小丁丁刹爽的风姿、小昀敬业的神态,还有飘扬的金融旗帜,成了大家最能产生共鸣的点点亮色.典礼后的混乱场面,并不意外,小宁宁和猪01两个小贱贱在我背后签下的大大的名字,也会被我珍藏一生...
接下来,去了次团委,让一起奋斗过的老师们为我签了名;再回了寝室:吃中饭、洗洗澡、睡睡觉、打游戏...这也许是在寝室最后的时光了,做吧,把曾经做过的事情都做一遍吧...大家欢笑、大家打闹...一切都像这四年中的每一个六月的中午那样...
三点,最后一次去了红楼的414,那个记录了自己院学生工作生涯的地方--虽然已经被外语系的某个老师"占"为己有--但是那已经成为了一个象征.想起蛋蛋的"从414到327",现在,该是我感受她的感受的时刻了...这算是一种轮回,还是什么?
下了楼,参加了和03级的XDXM的交流会.Kammie开始就和我说,既然自己不喜欢这样形式的,何必参加?我笑笑,因为我知道,如果对他们有益,我会压抑自己的不快.交流会在蒸笼一样的红楼306里进行,气氛似乎并没有天气那么炎热,但是大家对精算的热情还是让我觉得很开心,毕竟,自己在四年中放弃地太多东西中,精算算是我最舍不得的一个.
聊天到5点自然结束,大家到校门集合前往BigEcho参加最后的聚会.席间,有人高唱、有人闷吃、有人欢笑、有人痛苦,各色的签名、搞怪的合影、拉郎配似的合唱.......我不知道还能记起多少闪亮的瞬间,一切仿佛仍在眼前,我只知道,太多太多的老歌与太多太多的欢笑和泪水一起,混织出那个夜晚.曲终人散去,大家三三两两打车离去...其实,下一次的重逢,究竟会在何时,会在合处?Alan GG人品爆发地被怂恿去送芸JJ回家,当他送她上车时,我在后面出他洋相地高喊:"习林,我爱你!"
我知道,在我的心中,那是对我们喊出的这一句:"同学们,我爱你们!"如果可以,我希望这句话能够在我们每个人的心里回荡,不要太长,只要一年就好......
终于走到这个站点,我像一个小孩子般不希望看到这扇门就这样关闭,即使,我的眼前打开了另外一扇门,我还是不愿意.这美妙的四年,真的真的不会再有了......每每想到这里,眼眶依旧会那样湿润起来,泪水依旧会顺着脸不听话地流下来......其实,我们每个人都知道,我们无法抗拒时间,只是,我们每个人都在期望这一天不要那么早的到来......即使我们很努力,即使我们很执着,即使我们很坚强.既然分别再所难免,那么就让泪水,尽情挥洒......
同学们,我后悔了,我真的很想很想在那个时刻,抱着你们每一个人痛哭一场,哪怕只有3秒钟也好.现在的我,一个人在这里,流下再多的泪又有什么用!从进校门的第一天,我就记住了你们每一个人的名字和你们每一个人的笑脸,我曾经是一个不够负责任的老班头,我为你们做的太少太少,以后,也不再会有这样的机会让我来回报你们带给我的四年回忆了.我只能祝福你们...祝福你们一切都好...真的真的,常出来聚聚,即使工作再忙、即使生活再累......你们,才是我最大的财富和最大的骄傲.
那天在纪龙山顶,一个人,领着大半瓶香摈,淋着雨,望着那盆火,你们在屋内欢笑,而我却因为自己想到的伤心落泪...
今天在上海的某个角落,还是一个人,半杯牛奶,对着电脑,你们在各处忙碌,而我同样因为自己想到的伤心落泪...
"我们再也,回不去了,对不对?"
那就让我们继续前行...告别过去...我们是永远的02精算!!!!!! 5/28/2006 SIDE SIDE by Travis <THE INVISIBLE BAND >
Well I believe there's someone watching over you
They're watching every single thing you say And when you die They'll set you down and take you through You'll realise one day That the grass is always greener on the other side The neighbour's got a new car that you wanna drive And when time is running out you wanna stay alive We all live under the same sky We all will live, we all will die There is no wrong, there is no right The circle only has one side We all try hard to live our lives in harmony For fear of falling swiftly overboard But life is both a major and minor key Just open up the chord But the grass is always greener on the other side The neighbour's got a new car that you wanna drive And when time is running out you wanna stay alive We all live under the same sky We all will live, we all will die There is no wrong, there is no right The circle only has one side 在MSN上"挂牌"寻找这首Travis的歌,但是错误得记成了"Cycle",或许是因为歌词里那句"The circle only has one side"的缘故,所以一直把这首在我个人看来相当经典的歌名错记.感谢高度资本主义化的科技进步,没出三分钟我便发现了自己的错误,甚至找到了他们的主页(http://www.travisonline.com/),相当符合他们忧郁的气质和我现在混乱的心情--无须任何修饰便自然流露的烦躁,甚至连肆虐了一天的风都无法吹去的阴郁.混合着MTLR的"25 Minutes",等待着Travis的"SIDE"从网线一个比特一个比特地流入自己电脑,轻敲键盘,却找不到想写的主题;口渴起身,却又找不到属于自己的杯子...疲倦从脚底袭上身来,却依旧无法找到睡去的理由和感觉...这样一个时刻,"SIDE"在,那就足够了... 现在给自己留下深刻回忆的许多东西都是在东阳时与自己发生关联的,这张Travis的<THE INVISIBLE BAND>也不例外.那是四年前的这个时候,虽然已经离开了东阳,但是突然发现随带回来的行李中的这张CD,却深深地被它吸引住了.其实作为一个感性的购买者,在文化消费上的自己是不受金钱限制的,在仿如大海的音像产品面前,通常能引发自己共鸣的并非唱腔,而是那令人眼花缭乱的封面.<THE INVISIBLE BAND>的封面是一个茂盛生长的参天大树,在树下有宛如蚂蚁般渺小的乐队成员"散落"在那里,若隐若现.就是这样一个封面,现在也无法记起如何产生的共鸣,只记得早期嫌其过分嘈杂的电声,所以将其冷落,直到那年的五月.
五月是怎样一个季节.在这样一个从温暖到炎热的季节里,仿佛我们的一切都充满了激情,却又无法找到喷涌的出口.一切的生长都是超乎常态的,植物、动物、甚至连我们的头发都表现出无比的激情.但我现在只知道那是一个只有NBA FINAL、篮球场和模拟试卷的一个人的五月.一切都是规律得让人找不到任何记忆的热点,只是一个程序在反复地被"测试".
那是2002年的五月. 又是一年的狂野,记忆中终于出现了热点,无论是那令人恐慌的SARS还是那个五月的疯狂.这回轮到不知道该回忆起多少的时候来.今天家人开玩笑的时候还说我的四年大学生涯就没有空闲的时候,我反驳说那年的SARS还是腾出了不少时间.其实,那是彻彻底底的一句假话而已:未完成的第五届读书节和学术节,还有那不能忘记的荒唐年代...离开东阳后第一次写下那么多的东西,即使杂乱到自己都无法拼凑出当时的自己...但是,那毕竟是希望忘却,却并不曾记起的一段生活...那个五月左右了我大学后三年的走向,彻底、完全颠覆了我的理想的大学生涯,某种意义上来说,我憎恨那个五月.
那是2003年的五月. 想起下一个五月是因为今天在校园中看到的第十四次学生代表大会的横幅.原本有机会修正自己的大学生涯的轨迹,就是在那个五月,而我,却硬生生地"错过".站在台上的自己,希望用"偶然"来宽慰自己并不快意的心,却让现在的自己多了不少值得嘲笑的卖点而已.和此处的生活擦肩而过,走向了那个别处的生活,遇到了很多人,也发生了很多开心的事情;却发现自己并不在那里,也根本不想到的那里;想回头,自己已经站在理想之后,仰望不及...
那是2004年的五月. 一年后,当自己不再幻想"此处"之时,生活把自己无情地推回原地.没有光环,其实有并不需要光环,那些感动、那份真情、那种怀念、那杯离愁...既然到了,别处也就成了"此处",何必在乎他人异样的眼神和不满.有太多太多值得我去拥有、有太多太多值得我去忘怀、更有太多太多值得让我憧憬...在那点上,我不知道是醉了,还是累了;是欢了,还是悲了;是聚了,还是散了...
那是2005年的五月. 当要我发现我将被人送别的时候,当我发现我无力回忆当初的时候,当我发现将要面对的世界只有我一个人的时候...与其说我害怕了,不如说我被自己的预期所震撼了:
"理性的预期扼杀生活的激情"
2002年的五月,我看到这句话;
2003年的五月,我使用这句话; 2004年的五月,我回味这句话; 2005年的五月,我鄙视这句话; 2006年的五月,我想起这句话... 突然发现自己只是掉进了一个轮回,当忘却过去的时候,不经意之间被过去无情地戏耍了.
当一切归零的时候,发现只是一个梦,醒了--仅此而已... "There is no wrong, there is no right The circle only has one side" 5/22/2006 到不了 人是社会交互性的动物.
这是我今天产生写这篇blog的原因:从BBS上看到一个叫做"尺=藤=枫=道"的作者写的大四感言,再从他的签名档里找到他的blog,随之从中发现了这个名字背后的人与事.或多或少有些感触,希望记录下来,仅此而已.
那是一个怎样的人,虽然大学四年接触很多,却不甚了解;套用小潘今天早上的句式来形容就是,"接触频繁并不一定就了解".确实如此,生活中我们所认为很多符合所谓"常理"的东西,并非就是真实的反应.我们只是人为地强加了自己的情感上去,这样看来,无辜的也不是我们,而是他们.所以这让我对那句"可怜之人必有可恨之处"由有了另一层次的了解:我们永远只是伤害者,只要我们把自己的意识强加给别人,无论是有意或是潜意识的;我们没有自怜自艾的权力.当然,这样的理论也可以做一简单但是有效的推广:我们同样没有同情别人的资格和理由,即使我们有这样那样的动因,但在我看来,或许可以归类为某种意义上的自我满足.
我知道很多人会因为我这样的一句话,武断地认为我是一个冷漠的人.我这样说的原因并不是说同情弱者、关注社会是不必要的,而是,如果我们只是停留在无尽的意识虚拟之中,而错过、放弃了行动,那么这样的同情、关注完全没有必要.不过话又说回来,就象上篇blog里蛋蛋质问我的:"你怎么就知道那个老奶奶是个乞丐...",这样的质问对我们行为的选择是有指导意义的,我们在行为之前要先问问自己三个问题:一、我们的行为是否因为虚荣而进行;二、我们的行为是否因为自我的需要而进行;三、我们的行为是否因为他人的渴求而进行.关于这三个问题,我今天不想展开,但是从过去的文章中应该能获得点启示.
把思绪回到那位仁兄的blog上来,他的blog的名字叫做"我佛慈悲".在开博的早期,他或转帖或原创了他自己称之为哲学的东西,到了中后期,他开始记录他自己的找工作经历,之间充斥着时而狂妄自信,时而自卑颓靡的情绪.他对自己的评价,让我很难找到一个准确而客观的准绳,错乱的逻辑让我联想到去年暑期里的blog里提起的那位仁兄.有人说过:极度的自卑才会造就极度的自负.至少他们给我的都是这样的感觉...也许,这样的说法多少有点不够厚道,不过这样的感觉着实让我恶心到现在,并喝多了啤酒还要恶心,从心底泛起的.
不说妄语,是悟禅的最低要求.
我说了太多基于个人主观感受的东西,现在想来有点后悔.但是既然已经记录下来,我不想在多做任何改动.算作是对自己今后的一种提醒吧.
从过去到现在,还会有将来.前行总是必须的,但是我们却总在偏离;蛋蛋在文章里说"撕扯",很真切.一直在想,一直在悟,却从来不敢说自己找到了...就算自己感悟,那就自己享用吧...到不了,永远也到不了,所以我在这里,而生活,在别处... 5/19/2006 空镜子 独自一个人在家,无聊地摆弄着遥控器,从一个台调到另一个,却一点提不起任何欣赏的兴趣.人类的高速发展到底是一种福音还是一种毁灭?纷纷繁繁、密密麻麻的九十几个频道,却没有任何一个再能向过去屈指可数的年代的节目那样吸引我的注意了,是人变得难以满足了,还是现在的电视节目的水准实在值得遗憾?
大约把九十几个频道翻了三边左右(现在数字电视也真方便,翻一边也只要一分钟多),央视正在播放的一个名叫<<空镜子>>的电视剧引起了我的注意,因为五一期间在杭州的时候某次聊天的时候,老妈正好提起过这个片子,说的是两姐妹之间的一段故事.大致是这样的:妹妹因为羡慕姐姐的生活,导致对自己生活的不满,错过了真爱也错爱了人,生活总是不尽她意;结果到最后发现姐姐的生活也并非想象的那样美妙,便幡然醒悟,找回了属于自己的生活.看上去很俗套的一个故事,听上去很显白的一个道理,却一点一点渗透我的心.
我们总是在羡慕着些什么?真的是这样的吗?
前几天,和Kammie一起在赤峰路站下的KFC吃饭.刚刚坐下,从背后伸出一堆被整理过的旧报纸来,伴随而来的是一声沙哑却不失音量的声音:"要报纸不..."惊错间,我朝着那个人影本能地摆了摆手.等她走开,我才发现那是一位头发花白的老太太,她沿着每个座位很有礼貌地叫卖着,一点没有打扰别人的意思.我和Kammie说,我想买一份报纸;Kammie回答我,有些事情错过了,就不要再去弥补什么了.我的心一下子掉到了低谷,回头看看那位老婆婆,仿佛她每走一步、每问一声都象一把刀在我心头划上一个口子...回家的路上,我对Kammie说,我很难过,因为那个老婆婆让我想到了从小照顾我长大的太祖母,这个城市里,乞讨的人很多,却没有任何一个比她活得更有尊严.....
几天之后,我们再次经过赤峰站的时候,我远远地看到那位老婆婆站在电梯口,依旧那样衣着整洁--即使那件衣服已经是补丁连补丁,耐心地问着每一个人是否需要当天的报纸.我早早地准备好两元钱,捏在手里,当电梯到达尽头的时候,我轻轻地放在她的手上,但是拥挤的人群把我推向钱,而我没有机会拿起她手中的一份旧报纸--虽然于我而言,一份旧报纸毫无实际的效用,但是,这是我向她表示尊敬的唯一方式--购买她的报纸.我没能做到,却还是听到了她说的那句"谢谢"...或许,在她看来,这样已经足够了...
那天晚上,我把自己的签名档改成了"赤峰路站买报纸的老太太",并和蛋蛋说了这个经历.听完之后,她质问我:为什么你认定她是在乞讨呢?我无语、默然.静思许久,突然发现,自己才是这个故事的主角,其实并没有发生什么...只是自己的一相情愿而已...
再把思绪回到SPACE上来,恍惚之间已经有长达一个月的时间没有写下些什么了.这之间发生了很多事情:等待政审、完成论文、五一长假、通过答辩、得知录取、违约、签约......就象瑞林兄的签名档一样,"来了,都来了,工作、论文..."的确如此,生活总是在不经意之间变得复杂.当然,这是只能说是原因,其次是因为被Kammie狠狠地"批评"了一番,她认为我在Space里无非翻来覆去地提到了某些重复的东西而已,什么诸如"计划像口水朝自己扑来"、"模拟"、"他人即地狱"......只是故弄玄虚地玩弄文字游戏而已.
对于这些,我不想辩驳什么.也许自己一直没有想通这些问题,也许自己被这些想法已经成为自己的桎梏,这都无所谓.关键在于,我是否还有继续写、继续想的动力.谢谢Helen的留言,繁忙的生活、幸福的生活容易让我们陶醉从而忘记了自己的存在.反思的意义不在于用何种语言何种句式何种辞藻来表达,甚至表达的内容是什么也并不重要,关键是表达行为本身.只有这样,生活才得以丰富,否则最多是空虚地幸福着,仅此而已.
人生会有多么不幸、社会会有多么不公?我们无从知道,BBS里那篇<<[转贴]记那对住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻>>足够我们很多生在福中的人感到背后冒汗.其实,一切不是正如文章开始提到的那个问题所描述的一样吗?不是现实让你生活地更艰难,而是对异己的现实世界的羡慕让我们背离了自己的生活.
一切只是个空镜子,你照出来的是自己?还是别人? 4/14/2006 又见蒲公英飞扬 "我笔写我口,我笔写我心"...
恍然想起这句话来.第一次听到这句话还是早在十五年前小学二年级的写作辅导班里,那位把自己描述成为当今一大家的写作老师--刘大培的嘴里.虽然事过境迁,但一切现在想来仿佛近在眼前--即使无论用百度还是Google搜索出来的结果里,再也找不到那个曾经写过<一种奇妙的新乐器--L笛>的"知名"作家来.
多少年来,从来不能说自己真正爱上了写作这件看上去很美的事情,却总有一股力量不断的驱使着自己坚持着.从喜欢言辞犀利的辩驳,到随意随性地记录自己的心情,甚至例行公事的报告,至少有一点我始终坚持着,就是文章开头的那句话,始终没有质疑过...
终于,我突然有种感觉,这样的说法并不正确;换句话说,我发现自己有种被欺骗的感觉:因为这句话,无论是嘴还是心都被上了铐,紧紧地被栓在某样东西上,无法挣脱;于是,我尝试靠近它看个清楚,却每每象块磁铁一样被弹了回来,远远地、怨怨地遥望着看似神圣的它,而自己却从来不曾自由地放纵过自己的嘴、自己的心.
阴霾,如果不曾记错,这貌似是我第二次在最近的文章中使用这个词汇了.躺在床上看张中行先生的<禅外说禅>,开篇便是启功先生为书做的序,文辞平实却极富张力,即便是在序尾启功先生一再谦辞道只有资格为此书做一"读后记".两位大师的触动了我,准确的说是两位大师极见功力的笔墨和谦逊的为人深深地触动了我.于是,我开始反思那位自诩"大家"说出来萦绕我多年的那个理论来.我们真的能够,或者应该完全遵循着自己的"心"来写做吗?那么我们的"心"又是由谁来指引的呢?
的确,自己也常说:跟着你自己的心去做选择吧.但是,当我的想法充斥满脑,却理不清思路、找不到出口的时候,我还能拉住往、还应该拉住前飞奔而去的"心"吗?自己也曾经在文章中反省过自己希望把文章写到诘齿獒牙、晦涩难懂的错误做法;却总也做不到文思泉涌、随意随性的理想状态,甚至觉得这样是在糟蹋自己所谓的想法.
再次提到"模拟".推荐Good看TP,是在他觉得自己的世界观被某种思想所挑战的时候,希望能够帮他打开心结,所以我觉得TP觉得会是个帮助.的确,"模拟"是一种非常不错的选择,以至于我愿意把每一次的写作都当作是一次成功的"模拟"案例:努力把自己推入一个完全自我或者完全非自我的状态,然后记录下这样的感受、心情、甚至生理状态;然后,当回头重阅的时候会发现别样的人生感悟.--这就是"别处的生活".
但是这样的"模拟"从某些角度来说是可怕的,不断的"模拟"容易让自己迷失在这样的幻想之中,当错乱的逻辑无法合理化喷涌而出零乱的想法、当写意的笔锋无法最大化心灵的渴求的时候,人会进入一种不断反省的状态,一旦没有突破口,就会想武侠小说中的"走火入魔"一般.
当然,完全没有这么可怕.")因为所有的一切只是停留在虚拟层面的事情,凭我们,人类的能力是无法把这些有"毒"的思想外化的,就象你永远无法在Windows下格式系统盘那么简单道理.
想起题目,又见蒲公英飞扬.拿这句话做了几天的签名档,是因为那天在学校的大草坪上,借着路边的灯光,看到满地生长的蒲公英.一阵风起,漫天飞扬,在夜空里忽隐忽现...现在想来,或许正是这样多年未见的浪漫场景让我回想起了童年来吧...
愿自己的心,能够像蒲公英那样,自由地
飞扬...
4/4/2006 回忆,有什么好 近来比较繁忙,七七八八的事情不知道从哪里都冒了出来.值得庆幸的是,在这些事情中还能找到一件两件让自己从心底喜欢做的事来.帮班级制作毕业留念册就是其中一件. 深夜的杭州总能让我的心找到些许感觉,所以写下了以下的这些话,算做自己的一点随感: “多少年后,又有多少人会再拾起这本毕业纪念册,信手翻上几页,回味那些属于我们自己的大学生涯……这些,至少站在现在时点的我,永远无法知道——只是用这残存的热情和永远对02精算的挚爱,留住大家心中丝丝点点值得珍惜的记忆,那我就满足了……
若取一只瓢,要我舀起的又该是哪几滴呢?! 是军训时初识的好奇和青涩, …… 或许,精算曾经是我们最大的光环也是我们最大的枷锁; 因为: 我们作为个人,都太过强大;我们作为班级,也是一样! 一曲终了,永远都只是另外一个乐章开始的象征——另一个值得我们为之骄傲的全新篇章,但是——02精算,则是我们生命中永远不会消亡的生命乐章…….” 回忆,有什么好再让我们为之感伤的呢? |
|
|