断章　　　　卞之琳

 

　　你站在桥上看风景，

　　看风景的人在楼上看你．

 

　　明月装饰了你的窗子，

　　你装饰了别人的梦．

 

　　突然想起这首诗－－曾经自己多次提笔想写下点什么的诗．

　　但是现在什么都回忆不起了，空留这首诗，和她所应有的意境吧．．．

　　　　诗人太用心了

　　于是

　　　　诗卖得太艰辛了

　　因为

　　　　没人再读

　　　也没人再懂这样的诗

　　　也没人再愿意聆听谁的呻吟

 

　　　　我太用心了

　　于是

　　　　生活显得如此杂乱

　　因为

　　　　没人再寻找

　　　也没人再激发那样的热情

　　　也没人再敢于体验失败的辛酸

 

　　　－－可怜之人必有可恨之处

     突然发现又找回写作的感觉了.

    

     人们常说"多事之秋".现在的申城俨然一副初冬的嘴脸,气温也随着瑟瑟的北风一降再降,可是"多事"却随着冬日的迫近不厌其烦地缠绕着自己.因此也就有了连续数日改变MSN签名档的行为--或许也是因为漂浮不定的心,还有那满脑子还未参透的事.想起老妈对我的鼓励,感觉自己愧对自己已经拥有的一切.虽然自己的信仰在任何时候、任何情况之下都未曾被磨灭过,但是太过繁杂的思绪,总是在我面对某些问题或是凭空想到某些问题的时候,让我受之于自己的心情之下,不愿太多抗挣而选择逃避地解决问题.无论这算不算一种精神上的缺陷,至少,在最近的几年时间里,每每当自己繁忙到无力自我控制自己的时间表,任凭那些随机事件纷繁涌现、推着自己向前踉跄前行的时候,我始终感到那种在东阳时候的无助...而我又总是在寄希望于一个外来的力量改变我现有的平衡.但事实是,在短暂的"虚假繁荣"之后,留下的是更大的偏离.

 

     在上篇文章的留言里,有人说无论怎样,我始终在我自己的路上.我不知道这是件好事,还是件坏事;也或者正如自己常说的那样,并不能简单地来用"好"与"坏"来定义我现在的处境.最近常常想起《北京法源寺》里康有为和寺前扫地的和尚之间关于何为真善的巧辩来:所谓,有善行为善、还是有善果为善,抑或有善意即算为善.随即联想到多年前看的一段书评里对段辩论的评价:有善意为下善,意为虚空,自我牺牲最小,故容易施之;有善行为中善,行为实在,必有自我牺牲,故比舍彼取此,另又因行不必有果,难称之为上;有善果则为上善,施之有意、施之有法、施之有道尚能成果,他人受之享其成,有所足,故为上善.作为读书的注解,这样分类不能说有失偏颇,却也至少略显粗莽.

     问题有三:

     首先,善行必然有由于善意而起?姑且不去质疑善的真伪,善行的产生原因还是值得我们仔细推敲的.有在行善前并未一心向善、是盲目的,之后才在他人赞扬中和自己的回想中找到那份"失落"的善意的(当然,我们不排斥这样的善行);也有心怀鬼胎,为了这样或那样的私利而"委屈"行善的,这样的行为,至少在我看来我是排斥的.所以,善行高于善意的观点,只是我们习惯性地做出的定义而已.

     其次,善果必定是因为善行而成?和前面的推理相似,善行和善果之间也存在这样的非确定的相互关系.同样也可以衍生出另外一个问题:因善行而导致的恶果是否是真的恶呢?也就是说怀好心、做好事,却得到坏结果的人，是否是真的应该被指责呢?如果是的话,那么不要说善行会少很多,人们是否连善意都不会再愿意表达了呢?

     再则,善意、善行谁是决定善果的主要因素呢?换句话说,哪者才能对善果的产生造成最大影响呢?基于以上两点的分析,我们很难得到一个正确的答案来.一个标准的逻辑应该是先有善意,才会在条件允许下形成了善行,再在某些合适的因素共同作用之下,有了善果.但是,我们身边遇到的事情总是复杂的多因素结合体.所以,我们无法把我们想到的简单的逻辑链中的每一环提取出来,将其量化,再加以比较.所以,比较三者谁为上善,只能因人而异、因事而异.

     既然如此,回到我的观点上,善意则为上善.一切事皆因缘而起、因缘而连、因缘而灭,凭空幻出、而又幻灭空中.古往今来,无数先哲不是进入世不得故而出之,以求自我精神境界上的满足,希冀以此反作用于那个并不容他的"世".因此,在我看来,从始至终,因虚而起的事情,不如任凭它化在空中,假虚空之手,揉虚实与一体.既三者无衡之良法,则取最虚最玄之为最高,何妨?遥想当年,五祖传衣钵于六祖时,神秀之偈字字玑珠,却不及慧能之偈玄之又玄,以无法为有法,以虚空融天下之大容,纵使有后人诟病者甚多,却依旧无法磨灭他的成就和境界.

 

      写了这么多,其实本意并为辨别"善"的上、中、下三等,而是希望借"意"、"行"、"果"来表明自己的人生态度--满足于斯,仅此而已.

 

      有兴趣的话,把"善"字代以其他,你我都会找到一些别样的答案...甚至是----人生...

 

     

 

    

　　人总是要静下来做点事情的．

　　很多时候我们都会在一阵无所谓的繁忙之后，如此一般地提醒自己．的确，翻看自己的Blog，三个月的光阴已然过去，经历得太多却留下得太少．没有总结的意思，只是把自己拉回那个开Space时候自己的心情，撇开内心的烦乱，找寻那个失落已久的世界．不由想起那本书名来：世界尽头和冷酷仙境，是否只有走到一个莫名的尽头，才能进入一个美妙的仙境呢？

　　结束了令人窒息和狂躁的军训生活之后，我们首先被安排入住民星路的培训中心进行为期一个月的业务培训．培训一开始，肾结石居然侵袭了我的身体，在经历了三天的折磨之后，属于我的民星生活才真正开始．每天从起床开始，一切都透着让人愉悦的规律和无聊：热闹的食堂，困乏的课堂，兴奋的球场，还有因牌局而略显吵闹的寝室．这样的生活总是能够让任何人不由自主地沉醉于此，更令人难以接受的是那扰人的杂志编辑工作．不知是沟通问题，还是其他不便详说的问题，在民星的后半程生活在彻夜的通宵中度过，而咖啡则成了自己最好的伴侣．每每在深夜繁忙入神的时候，总觉得自己又进入了当初那种冥想状态，周围的一切化做心空中的点点，一种神奇的力量指引着自己走向一个未知－－无从知晓是福是祸、是吉是灾，更不知道，自己将会是怎样．这就仿佛在大学时代一个静静地坐在熄灯后的寝室中一般：享受那份空灵．

　　在民星有几个值得记忆的事情．首当其冲的当然是那个让我享受不已的网球场，虽然总是会挤得很满，但至少还是让我找回了些许手感，挥洒了些许热情；其次是每天和侃爷那个大胃王一起吃饭，我亲历了侃爷提前完成＂三十天吃一千只虾＂的伟大壮举，也看到了真正＂粗放型＂的人－－吃那么多还苗条得要死．：）；再次就是和侃爷还有小天天他们一起打牌，充分证明我那种惊天地、泣鬼神的烂手气，所谓＂打什么没什么＂、＂把把同花顺＂的80分运气，这个不谈也罢．

　　有人说舒适的生活会让人觉得时间的缓慢，可是我的民星生活却一晃而过，也许正是那些看不到的忙碌让时间从身边如光般闪过．国庆一周过后，我们一行九十一人踏上了奔赴彩云之南的旅途．长达44个小时的车程对我们中的绝大部分人来说是新鲜却略带痛苦的，即便是在我频繁往返杭州上海之间的大一期间，车行的总时长也不会超过这次单程的耗时．漫漫的两天，除了牌局之外，吃吃喝喝、聊聊闹闹成了生活的主旋律；偶获到停站下车晃悠晃悠的机会也显得格外珍贵，好在人多的旅行总是充满乐趣，正如人说：路在嘴上，44个小时很快就过去了．迎接我们的除了市局领导和当地干部之外，还有那场让人冷透心骨的大雨．在昆明用完丰盛的午餐，我们兵分三路，前往各自的驻地．

　　车行一路，由于雨雾的缘故，周围变化的一切仿佛幻出的美境，在车载电视的吵杂声中，舟车劳顿的自己，随着飘忽不定心绪，若梦若醒．大约三小时之后，我们抵达了驻地附近的县城：蒙自－－一个美如热带海滨城市的地方．

　　稍坐休整的我们，随即参加了蒙自县组织的欢迎晚宴．欢迎宴的气氛总是热烈的，大家都沉醉于对未来两周生活的美好遐想和当地人民的热情之中．那一天是2006年的10月10日．记忆如此深刻，是因为欢迎宴的喧闹气氛因小金子的生日而不断走向高潮，除此之外，所有的记忆都因为酒精而变得模糊而写意．

　　翌日，被Morining Call惊醒的我们拖着疲倦的身体迅速地打点行装，在参加完县里的情况介绍会后，直奔驻地．蒙自是云南很大的坝区，也就是高原上的平原的意思．从县城驱车前往驻地的过程中，我们能够透过广袤的田园、果园遥看到远出若隐若现、连绵起伏的山峰．大约半个小时后，我们到达驻地：文澜镇大台子村村委会．由于我们的到来，村委会的办公室和文化中心临时变成了我们的寝室——干净、朴实，除此之外，我找不出其他的词语来形容这样的居住条件．空旷的房间里除了四张床之外甚至连一张凳子都没有，以至于我们之后两周的时间的主要活动都在会议室进行——即使往往到深夜．

     村里的欢迎会朴实而热烈依旧：村主任介绍村的主要情况、团长介绍考察团的基本情况，之后和农户接对、交换礼物等等等等，一切仿佛那么自然又熟悉，这样的程式在脑海中总是经历了千万遍．记忆中的闪光少之又少，除了那甜至心底的大石榴和一位老农长长的当地水烟之外，所剩的只有空洞而苍白的影象而已．这让我想到了自己当时强迫自己随身携带随笔本，及时记下所想所得一样，感官的东西，经历过了，自然会被时间冲淡；而理性的认知则不回．既然现在背离的初衷，及时地修正自己的方向，也算是亡羊补牢了．

　　之后的两周，我们依次完成了对农户的走访、下地参与力所能及的农活、参观新农村建设示范村和万亩石榴园、与当地税务干部交流、给村中心小学的学生上课等等丰富多彩的活动．两周的时间看到得太多、听到得太多、想得也很多：

　　印象最深刻的是去西北勒的那天．我们驱车两个多小时，完成了从海拔1300多米到2100多米的垂直距离的跨越，坐在副驾驶位置的我时而感觉身悬空中，时而感觉群山环抱，时而感觉云高天蓝......景致因为车的高速运行和不断转弯而变化莫测，在每个＂高速弯角＂，我总是手心毛汗，而司机却泰然地操控着方向盘，甚至还有闲暇接着电话......现在想起来都有些后怕．车行之山腰，我们参观了示范村，村里很少有人走动，但是牲畜和狗到是随处可见，听当地干部介绍，我们到的这个时候，村民大多到附近的山田里去劳作了，只有些许小孩在村头的篮球场嬉戏着．村里的房子都很简洁而整齐，虽然家家户户有了屋檐积雨和地窖存水，但是一到旱季，这样的示范村还是需要消防车拉来的水解决生活用水问题，这让我们这些来自江南的人很是惊讶．我们稍做停留，继续经历了一段更为艰苦的路程，到达了西北勒最穷的村子之一．车子到了村口就再也无法前进了，我们只能踩着高低不平的泥地进入村子，虽然大家玩笑着说村口架起三口不知道烧着什么的大锅里就是招待我们的午餐，但当看到村内破旧的房屋和略显破乱的村道时，每个人的心，我相信，都被震撼了．墙上的裂缝大得可以进人、屋内散发着莫名的气味、昏暗的房间加上没有全形的家具（如果那也可以算是家居）......种种这些也许我们都曾在电视或者网络上看到过，但真实地放在你的面前的时候，那种感觉，我现在还能清晰地记起．我们能做什么？悲观的说，对他们，我们能做得太少太少，但是我们作为人民公仆的社会责任感却因为这样的经历，应该有所提升，我相信我们同行的大部分XDJM都会的．

　　去当地小学上课是我觉得我们做得最有意义的事情之一．小队内讨论再三，决定给当地小朋友上一堂介绍上海的社会课．大台子村相对其他地方是比较富裕的，但是因为交通、传统等原因，相对的封闭的民风是显而易见的．当我们熬夜用慢如＂猫＂的无线上网拖下那无数的上海照片，再组织成一个简单的PPT的时候，我们所有人都希望这些美妙的图案能够激起那些孩子对外面世界和未知未来的渴望．但是，在我看来，这样的课程是失败的......虽然馒头和我很买力地、也很详细而生动地介绍着上海的点点滴滴，而如果不是因为那些小奖品的鼓励，我认为那些图片也好、介绍也好，对于那些孩子来说只会是一些陌生的花花绿绿的图片而已...他们淳朴得连＂中共一大＂都不知道为何物，要知道那些都是六年级的学生...那一刻，我的心理充满了失落，说真的，一种莫名的无力席卷全身...这让我想到一些问题，之后的文章里我会提到．

　　其次，云南印象排在第三位的有太多太多并列的：早餐吃大闸蟹过馒头、打牌打到再也不想打、大家一起下厨烧大锅饭、还有那夜夜的＂歌舞升平＂......甚至都可以把驻地失窃算上，我们的两周时间，见到了羞死美国白宫的红河州政府建筑群（我想了再三只有这个可以形容），也体验了山区人民的艰苦生活；听到了当地农户的生活艰辛，也感受了城乡差距的巨大；洒下了农村劳作的汗水，也浸润了集体生活的甜蜜......当三个队在蒙自县城集合的时候，欢笑和拥抱让彼此忘却了两周来的辛劳，相互交流中流露出的是因为共同经历所带来的成功满足之感，也许，我们中的每个人都不会忘记．

　　离开蒙自，不只one night的地方（：）），难以言表的留念涌上心头：是眷恋这里的人和景？也许是．还是怀念这样的生活，或许也是，我不知道...车还是＂无情＂地载着我们离开了那片土地，看着身边因为疲倦熟睡的同事们，我却心思万千，不知为何MLTR的25 minutes的旋律，总是在脑中响起－－那淡淡的甜蜜的悲伤．

　　颠簸的路，沉睡的人...

　　大约三个小时的车程，我们到了云南著名的景点－－石林．用完中饭，再是走马观花般的游历了景区，我与队里的美女们阿诗玛装扮的合影成为石林之游的唯一亮点．不知道又开了多久，我们在昆明火车站旁的那个来时的酒店歇脚等待离滇的火车．在这期间我们被安排有两个小时的自由活动时间，结果尚义街的干花市场浪费了我们过多的时间．馒头和我只能先行去附近的超市进行回程路上干粮的采购．这让我们体验到了昆明交通的拥堵，最多一刻钟的步行距离花了我们半个小时，结果我们像某档比拼规定时间内完成采购的电视节目一样，在短短的一刻钟时间内疯狂采购了满满一车的食物......速度之快，内容之丰富，让人惊叹:p...之后，便是提着大包小包满大街找Taxi的狼狈，又是一段拥堵，总算在集体起程前赶回酒店；随即，顾不上疲倦，又背上大包拎起小包赶赴火车站．经历了痛苦的登车过程后，又是48小时的艰苦旅程，期间深夜值班的寒冷、上师大疯老师的BT，还有全车总动员的大冒险，在略带疲倦的疯狂之中，我们的云南之旅总算结束了．

　　接下来在普陀福利院的两周工作，仿佛上学期间参加的新风点志愿者活动一般，轻松无聊之中，多了些许对老人的关注，也多了些对年老的恐惧...除此之外...无他...

 

　　忙碌的四个月，就这样过去了．

　　等到开始写这篇Blog为止，脑海中想到的事情总是凌乱而复杂的，有些毫无关系，而有些则几近相互矛盾，所以总每每提笔却又难以成行．直到鼓气勇气开始完成这样略有些流水帐感觉的文章．在这期间，生活依然进行着：我正式回到局里开始上班；市局组织的篮球比赛里我们拿到了第五；期待许久的Head FlexPoint Prestige L6 Mid终于要来到了...当然，最关键的是，我又开始恢复对我＂思路＂的记录了．

　　在这过去的四个月里，我一直思考的一个问题，也是我曾经思考过的一个问题：我们是否用我们自己的标准来衡量他人，并且用我们的方式来改变他们的生活方式？他人是否真的需要我们所谓的帮助？这个问题有点类似＂汝非鱼安知鱼之乐，汝非吾也安知吾不知鱼之乐"．撇开军训时候那些无谓的要求不说，在云南时，和老乡的谈话中，我并没有感觉到他们对现有生活有丝毫不满，只是在谈到子女教育的时候，会觉得现有的经济状况略有困难，否则，他们对于生活的要求并不高．而我们所感到的震撼，则完全是基于我们把我们的生活状态作为一个基准来比较（西北勒地区除外，那个地方连人基本的生存条件都不能满足），而我们所到的很多地方，无论是物质贫穷还是精神贫穷，都是相对的，而非绝对的．如果我们强调一种自然和谐的平衡状态的话，或许，他们会来同情我们吧．顺便说说自己曾经想到的另外一个问题：一个物种或者一种社会形态，发展到越高层次，其被替代的速度是否应该更快？而如果这样的替代不是在原有基础上的革新，而是完全取代的话，那么我们人类的生活方式在如此快速进步之下，是否在把我们自己推向另一个毁灭的深渊？回到刚才的问题，我们的到来是否打破了固有的平衡呢？农村的类城市化进程，让农村的人民在无法改变现有劳动方式的情况下，却体会到了另一种物质文明的冲击．换句话说，我们带去的未必是希望，相反可能扮演着破坏者的角色．作为自然的一分子，作为造物者的杰作，我们谁又有资格说其他和我们一样的自然产物是落后的呢？越说越觉得自己虚无的成分占据了主导，故到此停笔．

 

　　当你遇到一个正在梦乡且并未身处险境的人，你会选择叫醒他，还是让他继续做他的黄粱美梦呢？

 

　　这个交给大家选择了...

　　军营的生活能够从一个人身上剥夺的东西，除了自我意识之外，更多的是一个人的思想．因为作为一个纪律部队来说，＂服从＂便是天职；否则，面对残酷的战争，一个具有完全或者部分自我意识的人，会选择最符合自己的行为．那有可能就是退却甚至是倒戈．

　　所以，长达一个半月之久的军训生活，冲突多多、矛盾繁繁．．．几乎每个人，或阴或阳存在着与教官的冲突、和总教官的罅隙、再有对老师的种种不满；而他们愿意简单并且家长习气地认为这是我们这一代人的娇生惯养所造成的．然而，事实或许并非这样．如果严格的论述起来，或许需要花去我一周的时间，但是，也许可以简单地这样概括：军队并非过去的军队，社会也并非过去的社会．造成不能脱去某种习性的现实，并非是拥有这些习性的人的主观意愿，而恰恰是＂责怪＂他人不能脱去习性的人所拥有的成见使然．

 

　　45天里，锻炼到的身体不多，摧残到的健康很多；做的有意义的事情不多，但交上的朋友很多；学到的理论知识不多，但看清的事件和现象很多；发生有意义的事情不多，但从中得到的思考很多......我们中悲观的人认为，我们虚度了这样的45天；我并不乐观，不过至少我没有虚度之感．打着＂严格纪律＂下不断变化着的规律生活，剥夺不去的，或许只剩下自我意识了．

　　看了几本书，虽然算不上多，却也从中感悟了许多．没有太多的时间让自己整理思绪，来记录这段时间的所见、所想、所感．也许等到我开始回忆的时候，一切都打上了将来那个现在时点的印记，从而变得不在真真切切了．可是当一个人在这样一种无谓的无为的状态之中时，除了上篇所描述的＂寂寞抗争＂之外，多出来的那些无奈，又有谁来捡拾呢？

 

　　回来的摇晃的公交车里，伴着Vitas的歌声，看完了《万历十五年》（＂1587, A Year of No Significance＂）的最后一章：＂李贽－－自相冲突的哲学家＂，心中充满了难以言表的情绪，可一下车便被这不近人情的烈日把所有的思绪打乱．回家后换上这本书的名字做签名档，并开始写这样一篇＂混混浑浑昏昏＂的随笔，或许真的被这样的＂无为＂所感染了，也或者一直这样的天马行空的情绪在这样一本书中找到了共鸣和知音．现实和理想的差距造成的理论上的混乱，也许是李贽的悲哀．但是，或许黄老把哲学家加于他的身上，为李贽其人平添了更多的悲情色彩．当宏志不得实现之时，李贽老先生，或许更多的只是求得一隅安身，通过不断的看似矛盾的思考，来宣泄自己的情感，不是吗？

 

　　前两天自己和朋友讨论时曾这样说：＂劝说被假象蒙蔽双眼的人们相信真相的人，往往会遇到这样的困境：即，他所谓的真相通常并不能带着人们走出误区到达真理的彼岸，相反，真相的出现会使人们放弃对所有事物的信任，包括他们自己．＂

　　

　　我们该抱有什么样的态度来对待我们的人生？那些自诩给出答案的人，难道就真的拥有真理和真相？

 

　　至少，我，不知道．．．

　　开始写的时候，已经将标题栏里的内容更换了无数遍了，始终觉得无法将自己的灵感激发．做在家中，空调中缓缓吹出的冷风仿佛足够让自己的思想冻结：或许人总是在无聊的痛苦之下才有足够的情感和激情．人间蒸发到现在半个多月的时间里，每天的疲惫之后，总是有这样或那样的杂乱想法犹如八月的夏汛一般，盼望着破堤而出，但却苦于一个出口；而现在，偶得的空闲，却让自己站在出口上茫然：站在烈日下军姿飒爽的痛苦中的冥想是什么，五公里尽情长跑的窒息中的顿悟是什么，而每每翻滚到狭小的床边惊醒时的梦境又是什么呢？在这样一个时刻，我什么都回忆不起来，什么都不！

　　当生活的感悟多到自己无法分辨其真实与否的时候，我总是选择逃避般地关上自己的大脑，用纯粹的方式来解决－－让自己陷入无尽的自我折磨之中－－这或许可以合理解释我为什么是一个彻头彻尾的自虐狂了．结束每天正常的军训之后还要去打篮球，还要去独自一人的跑圈．一个人的抗争只能是寂寞的，因为并不需要任何帮手，也没有人可以帮上任何的忙．

　　

　　这样的半个月时间里，业余生活的匮乏带来的心理的苦远远大于生理的痛．好在还有篮球，虽然大家打起来的时候多半是＂友谊休闲球＂般的你来我往，并没有搀杂太多的求胜欲望在里面，却仍然犹如荒漠中的那片绿洲，给了我微薄的生活激情和快乐．开哥曾经说过，球场上的我完全和现实中的我是两个样子：球场上的我争强好胜、＂六亲不认＂得让人觉得可怕，感性大于理性冲动的人；但是现实生活中的却是重兄弟、重朋友，总在理性控制下的人．如果只是以球认人，我和他绝对成不了兄弟．他说的，也许是对的；但是，现在，当篮球已经逐渐转身离我而去的时候，球场上的我，是否还是独自一人？在我寂寞的时候，没有远去的，也许只那月光下的那个记忆而已．

　　说到篮球，我开始怀念网球起来．长短数来，有近半个月的时间没有触摸我的L6了．与其说篮球是已经过去的那个年代的我，网球则更贴近现在的自己．回想起来，从初一到现在，短短长长、断断续续网球也陪伴了我十一个春秋，虽然没有篮球那么漫长，但是也足够成为自己生命中重要的组成部分了．自己曾经这样分析过：和其他球类运动相比，网球体现出来的哲学是另类的．在这样一个到处充满绝对死角的球场上，却没有任何一个选手有绝对决杀的机会，只有不断的和自己挑战，把失误降到最低的程度，再等待下一次的杀机－－这就是我心中网球的精髓．但是，我却总在和这个中心背离：从喜欢Safin，从选择球拍，从选择打法...我完全就是一个自己理论的离经叛道者．喜欢Safin因为自己也向往那样的桀骜不驯、性情用事；选择L6因为Safin更因为这个拍子无限的霸气（prestige）；选择大力发球上网式的打法也是抱着“不成功便成仁”、“气势压倒”的极端想法。仔细想来，球场上的自己真的和现实中的有太多太多的区别，那应该是另一种别处的生活。

 

　　Chiristian和Good都去Boston了。他们两人我都没有机会去送。好在两人去的时间都不长。为了各自的梦－－也许那算是梦，而我更多的则是生活－－继续打拼。当我们不再把聚散离合看得那么重的时候，并不是因为我们彼此世故了许多，而是因为我们都选择了与寂寞独自抗争而已。我想，大洋彼岸的他们一定会同意我的观点的。

 

　　写得有点累了，最近或许真的不适合思考。小马哥说得没错：傻子年年有，今天特别多。虽然说人生难免有踩上大便的时候，但是有时候踩得多了也就觉得无所谓了。毛主席他老人家肯定要说，这样的思想要不得...其实那又怎样呢？那天和侃爷几个人在寝室（军训的）夜谈（我不喜欢用卧谈，其实有很多人还是喜欢在黑夜中坐着谈的，比如我）的时候，再次证明我的想法：我们彼此，无论你、我、他，无论个人还是集体，无论私人还是政府...大家存在的目的无非是找个借口说服自己、找个目标鼓励自己、找个方式消遣自己...尽此而已。

 

　　也许，人真的和机器猫某一个故事说的那样：机器猫给大雄一个培养星球的游戏，结果发现其实自己也是被培养的一个星球中一个部分而已。

 

　　当然，我们不能如此虚无，否则生活真的要在别处继续了...

    公元2006年7月4日,也是美国的第230个国庆日...而我,要开始新的生活...

 

    这样的时刻,并不适合思考,也许只适合纪念...

 

    整装、加油、前行...生活依旧在别处...

　　今天，我们毕业了。

 

　　无论期待了多久，无论感伤了多久，这样的一天还是到来了。

　　顶着六月的阳光，我们是否应该轻松的做个道别，为了一起共度四年的同学道别；

                　　　　我们是否应该相互的送上祝福，为了将要各赴前程的朋友祝福；

 

　　但是，我想，我们更应该一起回忆．

　　或许因为人生总是聚散无常，或许因为我们也并没有那么坚强，也或许不再会有什么可以轻易把人打动，除了青春的记忆和那纯真的友谊，只有在多年以后，当我们为生活所累，当我们为名利而忙，当我们面对成功背后的寂寥，当我们面对社会种种的不公，我们才会明白，今天的回忆是那么重要而不复再有。

 

　　但是，如果真要回忆，我们又能记起些什么呢？

 

 　　四年中的每一次体育文化节，我们不会忘记。

 

　　齐整的步伐、划一的动作、饱满的精神面貌都是我们团结奋进的最好注释。

　　也许我们不是最有天赋的运动健将，但是我们是最勇于拼搏的选手，即使抽筋倒地，我们也一定会将接力棒尽力地送出；

　　也许我们没有最华丽的比赛服装，但是我们拥有最具团队意识的队员们，即使面对枯燥乏味的训练，我们也会投注最大热情；

　　也许我们没有最专业的教练指导，但是我们会有最刻苦的专研精神，即使开始一无所知，我们还是会摸索出属于自己的道路；

　　……

　　也许我们缺少了很多，但是我们始终有一颗对胜利渴求的心。

　　所以我们团结、我们拼搏、我们奋进。

 

　　因为我们的努力，入场式、集体舞、齐心协力等团体项目的冠军从不旁落；而无论是在篮球、排球、足球三大球的赛场上，还是在拔河、趣味投篮、网球、羽毛球等等项目中，抑或是田径场上的各种比赛里所取得的多次的团体总分第一也是我们最大的骄傲。

 

　　这就是团结一心的我们，这就是努力奋进的金融。

 

  

　　四年中的每一次读书节，我们不会忘记。

 

　　作为我们金融学院的品牌活动，这个已经走过八个春秋的活动已经成为了五月财大中最重要、最具有影响力的活动之一。

 

　　从第五届的“腹有诗书气自华”，到第六届的““寻觅老上海，展望新上海”，再到第七届的“文隽墨舞, 品阅千年”，读书节在秉承了一直以来“鼓励多读书、引导读好书”的优良传统的基础之上，我们不断求新、不断求变，改变了过去以讲座为主的简单模式，创造性的引入了手绘主题长廊、走出校园的寻访、举办游园会等等引人入胜的形式，不但有效地增加了活动的张力，还显著提升了活动的档次、扩大了活动的影响力，最主要的是真正地成为我们学生自己组织、为我们学生自己服务的一个品牌活动。

 

　　读书节，这个我们自己的节日，经历了这八年的风风雨雨的它，早已不再是一项单纯的活动了。它是一个品牌、一种标志、更是一种象征，它代表着象征着我们追逐梦想的激情和不断创新求变的精神。相信无论毕业后的任何一个五月，当我们回到财大的校园，我们金融的读书节，依旧会给我们带来惊喜、带来意外、带来精彩！

 

　　这就是勇于创新的我们，这就是锐意进取的金融。

 

 

　　四年中的每一次金翼杯，我们不会忘记。

 

　　金翼的四年，也是我们的四年。

 

　　金翼蕴涵着的“爱、友谊、梦想”的三重含义也在我们三年三次的不断努力参与中得以升华。

 

　　新生的金翼是在非典后的那个秋天，我们的辛劳并没能掩盖我们的稚气，遗憾地倒在了决赛的战场之上；但是，抹去泪水，我们并没有气馁。蛰伏半年后的五月，我们再次杀入决赛，并一举获得了最佳女主角的殊荣，那样的喜悦、那样的欣慰并没有让我们失去进取的动力；于是，又是一年的金翼，那是我们最后的金翼，我们的四项提名虽然只带回了和上届一样的一个奖项，但是我们的表演让我们成为观众心目中的最佳。

 

　　当这个五月，我们作为前辈，看到学弟学妹们终于为金融赢来了金翼杯含金量最高的最佳短剧和最佳导演以及最佳男主角的几项大奖之时，我们每一个曾经为之奋斗的金融人，都会为之激动——那种因为热爱而无法忘却的感情。

 

　　这就是热情洋溢的我们，这就是永不言败的金融。

 

 

　　四年中的每一次蓝园杯，我们不会忘记。

 

　　从演唱者到领唱者、从伴舞者到编舞者、从后勤人员到临场指挥，我们经历了数个角色的变化，也体味了其间的酸甜苦辣。

 

　　也许我们会忘记第一年的名次。但没有人会忘记蓝园杯训练时欢笑的场景，也没有人会忘记我们穿上并不合身的演出服装时的搞笑模样，更没有人会忘记失去第一名后每个人流下伤心的眼泪；

 

　　也许我们同样会忘记第二年取得的进步。但我们一定不会忘记在上海爱乐乐团专业老师带领下我们更加刻苦的训练，我们一定也不会忘记为了舞台效果折腾几晚才让舞台上悬上的那轮明月，当然，我们也一定不会忘记赢得满场喝彩和得到专业评委肯定时，大家欣慰的笑容；

 

　　也许，我们更不会记得第三年时为了什么而退出比赛。但是，我们永远会牢记大家坚持演出时的决心，我们也会永远牢记那因我们而起的全场高潮，我们更会永远牢记金融旗帜在台上飘扬的壮观场景。

 

　　这就是不懈努力的我们，这就是心怀宽广的金融。

 

 

　　或许，四年中的许多我们不再记起，但是四年中的太多太多我们不会忘记。

 

　　因为，我们曾经迷茫彷徨，我们曾经出生牛犊，我们曾经黯然神伤，我们曾经激情澎湃；

　　因为，我们一起伏案苦读，我们一起挥汗如雨，我们一起笑逐言开，我们一起学有所成；

 

　　所以，我们会继续加油，为自己加油、为朋友加油、更为了金融加油。

 

　　但是，今天，我们将要离别，将要告别我们为之奋斗、为之拼搏的金融，将要告别患难与共的同学们，告别如亲人如朋友一般的老师们。

 

　　我们从这里离去，开始了新的征程，不管是风是雨，不论是酷热还是严寒，我们都会将他们拥抱，因为我们有着这段记忆做证，我们一起永远年轻。

 

　　这就是我们，这就是金融！

　　昨天，我们毕业了．．．

 

　　早晨起来，一切仿佛和往常一样，但是当睡意消失之后，觉得这个世界里少了很多东西．．．小马哥在自己的BLOG里说＂身体难受，心里更难受＂，一种说不出的莫名滋味在心里荡漾，就犹如一颗小石子投入水中激起的层层涟漪，泛滥开去．．．的确，昨天的我们就是那片海，那片只需要一颗石子就能激荡的海．我们都不愿意离别，但是感伤却将我们推向这个离别的站点；是走，还是留，我们必须走，无法停留．如果可以定格，那就务必让我们同在！

 

　　和Alan说，希望明天去帮他们搬家，搬离我们的3604，我和他说，当他们离开后，我就再也无法走进那个房间了，说到这里的时候，我的眼眶已经湿润了．．．看不清屏幕上的任何一个字．．．第一次的散伙饭，大家没有哭，我也没有，因为每个人都知道还有再聚的机会；后来的毕业旅行，大家没有哭，我也没有，因为每个人都被疲惫和欢笑所包围；在到前天的毕业联欢晚会，终于我们中的很多人哭了，但是我还没有哭，因为我知道我们还有一个＂明天＂；当＂明天＂已经成为昨天，大家哭成了泪海，我还是没有哭，因为我幻想着还有那几天虚幻的最后的校园生活．．．但是，当和Alan说到我们不再有3604的时候，泪水不允许我自己再那么坚强了．．．

 

　　当时在写学院毕业典礼的主持词的时候，被老罗说我太过感伤、太过消极．但是，我怎么能不感伤？当这最后一个月的生活再次浮现在自己眼前的时候，心已经无法再逃避这离别的心酸．每每分开的时候，我都会说：好在大家都在上海，常聚常聚．．．但是，现实又是怎怎样，未来怎样，我们又将是怎样，又会有谁来告诉我们呢？！

 

　　昨天，当我还没走进校门的时候，我就下定决心让今天遇到的每一个人在我的衣服上留下那最后的记忆．这个正处在考试期的校园对我表现出来的冷漠并没让自己感到失落，或许这是我们真正该离开的时候了．在红楼下，我找到了小雨为我签上了第一个名字．之后，按照流程表一路开始了＂离别之行＂，其实学校还是很有＂人情＂味的，在这最后的时刻，还是让我们在这个校园里走上一圈，和我们曾经最熟悉、也最热爱的地方告别．

　　院办的同学帮我的学生证敲上＂注销＂两字的时候，我甚至忘记了带走那本因遗失而新办的学生证．出了院办，本来想先去图书馆敲章，但是因为一卡通拉在寝室，所以就一路取道先回寝室退宿．一路上，回校参加毕业典礼的同学们穿着属于我们的黄色在校园里显得那么醒目．从红楼到国定后门，这个本来只需要3、4分钟的路，因为一路的签名，我花了整整20分钟才完成．最后一个签名的是高昀－－相当巧合．：）

　　在寝室完成退宿是一件辛苦的事情，烦了我们四年的阿姨在这最后的时候还是让我们最后恶心了一把．在芸JJ电话的催促下，和阿姨捣完糨糊立马上车奔赴毕业典礼的会场．一路上还是那样，相互的签名让我举步为艰．好容易到了白楼二楼的会场，热闹的会场里，大家的离愁似乎被毕业的喜悦所冲淡，毕竟，这个时刻并不合适伤感．．．

　　整个毕业典礼只能用顺利来形容，没有太多的HIGHLIGHT，但是，也许这样就足够了．到是PPT里小丁丁刹爽的风姿、小昀敬业的神态，还有飘扬的金融旗帜，成了大家最能产生共鸣的点点亮色．典礼后的混乱场面，并不意外，小宁宁和猪01两个小贱贱在我背后签下的大大的名字，也会被我珍藏一生．．．

　　接下来，去了次团委，让一起奋斗过的老师们为我签了名；再回了寝室：吃中饭、洗洗澡、睡睡觉、打游戏...这也许是在寝室最后的时光了，做吧，把曾经做过的事情都做一遍吧...大家欢笑、大家打闹...一切都像这四年中的每一个六月的中午那样...

      三点，最后一次去了红楼的414，那个记录了自己院学生工作生涯的地方－－虽然已经被外语系的某个老师＂占＂为己有－－但是那已经成为了一个象征．想起蛋蛋的＂从414到327＂，现在，该是我感受她的感受的时刻了．．．这算是一种轮回，还是什么？

　　下了楼，参加了和03级的XDXM的交流会．Kammie开始就和我说，既然自己不喜欢这样形式的，何必参加？我笑笑，因为我知道，如果对他们有益，我会压抑自己的不快．交流会在蒸笼一样的红楼306里进行，气氛似乎并没有天气那么炎热，但是大家对精算的热情还是让我觉得很开心，毕竟，自己在四年中放弃地太多东西中，精算算是我最舍不得的一个．

　　聊天到5点自然结束，大家到校门集合前往BigEcho参加最后的聚会．席间，有人高唱、有人闷吃、有人欢笑、有人痛苦，各色的签名、搞怪的合影、拉郎配似的合唱.......我不知道还能记起多少闪亮的瞬间，一切仿佛仍在眼前，我只知道，太多太多的老歌与太多太多的欢笑和泪水一起，混织出那个夜晚．曲终人散去，大家三三两两打车离去...其实，下一次的重逢，究竟会在何时，会在合处？Alan GG人品爆发地被怂恿去送芸JJ回家，当他送她上车时，我在后面出他洋相地高喊：＂习林，我爱你！＂

 

　　我知道，在我的心中，那是对我们喊出的这一句：＂同学们，我爱你们！＂如果可以，我希望这句话能够在我们每个人的心里回荡，不要太长，只要一年就好......

 

　　终于走到这个站点，我像一个小孩子般不希望看到这扇门就这样关闭，即使，我的眼前打开了另外一扇门，我还是不愿意．这美妙的四年，真的真的不会再有了......每每想到这里，眼眶依旧会那样湿润起来，泪水依旧会顺着脸不听话地流下来......其实，我们每个人都知道，我们无法抗拒时间，只是，我们每个人都在期望这一天不要那么早的到来......即使我们很努力，即使我们很执着，即使我们很坚强．既然分别再所难免，那么就让泪水，尽情挥洒......

 

　　同学们，我后悔了，我真的很想很想在那个时刻，抱着你们每一个人痛哭一场，哪怕只有3秒钟也好．现在的我，一个人在这里，流下再多的泪又有什么用！从进校门的第一天，我就记住了你们每一个人的名字和你们每一个人的笑脸，我曾经是一个不够负责任的老班头，我为你们做的太少太少，以后，也不再会有这样的机会让我来回报你们带给我的四年回忆了．我只能祝福你们...祝福你们一切都好...真的真的，常出来聚聚，即使工作再忙、即使生活再累......你们，才是我最大的财富和最大的骄傲．

　　

　　那天在纪龙山顶，一个人，领着大半瓶香摈，淋着雨，望着那盆火，你们在屋内欢笑，而我却因为自己想到的伤心落泪...

 

　　今天在上海的某个角落，还是一个人，半杯牛奶，对着电脑，你们在各处忙碌，而我同样因为自己想到的伤心落泪...

 

　　＂我们再也，回不去了，对不对？＂

 

　　那就让我们继续前行...告别过去...我们是永远的02精算！！！！！！

　　SIDE  by Travis  <THE INVISIBLE BAND >

　　Well I believe there's someone watching over you
　　They're watching every single thing you say
　　And when you die
　　They'll set you down and take you through　
　　You'll realise one day
　　That the grass is always greener on the other side
　　The neighbour's got a new car that you wanna drive
　　And when time is running out you wanna stay alive
　　We all live under the same sky
　　We all will live, we all will die
　　There is no wrong, there is no right
　　The circle only has one side
　　We all try hard to live our lives in harmony
　　For fear of falling swiftly overboard
　　But life is both a major and minor key
　　Just open up the chord
　　But the grass is always greener on the other side
　　The neighbour's got a new car that you wanna drive
　　And when time is running out you wanna stay alive
　　We all live under the same sky
　　We all will live, we all will die
　　There is no wrong, there is no right
　　The circle only has one side

　　在MSN上＂挂牌＂寻找这首Travis的歌，但是错误得记成了＂Cycle＂，或许是因为歌词里那句＂The circle only has one side"的缘故，所以一直把这首在我个人看来相当经典的歌名错记．感谢高度资本主义化的科技进步，没出三分钟我便发现了自己的错误，甚至找到了他们的主页（http://www.travisonline.com/），相当符合他们忧郁的气质和我现在混乱的心情－－无须任何修饰便自然流露的烦躁，甚至连肆虐了一天的风都无法吹去的阴郁．混合着MTLR的"25 Minutes"，等待着Travis的"SIDE"从网线一个比特一个比特地流入自己电脑，轻敲键盘，却找不到想写的主题；口渴起身，却又找不到属于自己的杯子...疲倦从脚底袭上身来，却依旧无法找到睡去的理由和感觉...这样一个时刻，"SIDE"在，那就足够了...

　　现在给自己留下深刻回忆的许多东西都是在东阳时与自己发生关联的，这张Travis的<THE INVISIBLE BAND>也不例外．那是四年前的这个时候，虽然已经离开了东阳，但是突然发现随带回来的行李中的这张CD，却深深地被它吸引住了．其实作为一个感性的购买者，在文化消费上的自己是不受金钱限制的，在仿如大海的音像产品面前，通常能引发自己共鸣的并非唱腔，而是那令人眼花缭乱的封面．<THE INVISIBLE BAND>的封面是一个茂盛生长的参天大树，在树下有宛如蚂蚁般渺小的乐队成员"散落"在那里，若隐若现．就是这样一个封面，现在也无法记起如何产生的共鸣，只记得早期嫌其过分嘈杂的电声，所以将其冷落，直到那年的五月．
　　

　　五月是怎样一个季节．在这样一个从温暖到炎热的季节里，仿佛我们的一切都充满了激情，却又无法找到喷涌的出口．一切的生长都是超乎常态的，植物、动物、甚至连我们的头发都表现出无比的激情．但我现在只知道那是一个只有NBA FINAL、篮球场和模拟试卷的一个人的五月．一切都是规律得让人找不到任何记忆的热点，只是一个程序在反复地被"测试"．
　　那是2002年的五月．

　　

　　又是一年的狂野，记忆中终于出现了热点，无论是那令人恐慌的SARS还是那个五月的疯狂．这回轮到不知道该回忆起多少的时候来．今天家人开玩笑的时候还说我的四年大学生涯就没有空闲的时候，我反驳说那年的SARS还是腾出了不少时间．其实，那是彻彻底底的一句假话而已：未完成的第五届读书节和学术节，还有那不能忘记的荒唐年代...离开东阳后第一次写下那么多的东西，即使杂乱到自己都无法拼凑出当时的自己...但是，那毕竟是希望忘却，却并不曾记起的一段生活...那个五月左右了我大学后三年的走向，彻底、完全颠覆了我的理想的大学生涯，某种意义上来说，我憎恨那个五月．
　　那是2003年的五月．

　　

　　想起下一个五月是因为今天在校园中看到的第十四次学生代表大会的横幅．原本有机会修正自己的大学生涯的轨迹，就是在那个五月，而我，却硬生生地＂错过＂．站在台上的自己，希望用＂偶然＂来宽慰自己并不快意的心，却让现在的自己多了不少值得嘲笑的卖点而已．和此处的生活擦肩而过，走向了那个别处的生活，遇到了很多人，也发生了很多开心的事情；却发现自己并不在那里，也根本不想到的那里；想回头，自己已经站在理想之后，仰望不及...
　　那是2004年的五月．

　　

　　一年后，当自己不再幻想"此处"之时，生活把自己无情地推回原地．没有光环，其实有并不需要光环，那些感动、那份真情、那种怀念、那杯离愁...既然到了，别处也就成了"此处"，何必在乎他人异样的眼神和不满．有太多太多值得我去拥有、有太多太多值得我去忘怀、更有太多太多值得让我憧憬...在那点上，我不知道是醉了，还是累了；是欢了，还是悲了；是聚了，还是散了...
      那是2005年的五月．

　　

　　当要我发现我将被人送别的时候，当我发现我无力回忆当初的时候，当我发现将要面对的世界只有我一个人的时候...与其说我害怕了，不如说我被自己的预期所震撼了：

　　

　　＂理性的预期扼杀生活的激情＂

　　

　　2002年的五月，我看到这句话；
　　2003年的五月，我使用这句话；
　　2004年的五月，我回味这句话；
　　2005年的五月，我鄙视这句话；
　　2006年的五月，我想起这句话...

　　

　　突然发现自己只是掉进了一个轮回，当忘却过去的时候，不经意之间被过去无情地戏耍了．
      当一切归零的时候，发现只是一个梦，醒了－－仅此而已...

　　

　　"There is no wrong, there is no right
　　 The circle only has one side"

　　人是社会交互性的动物．

 

　　这是我今天产生写这篇blog的原因：从BBS上看到一个叫做＂尺＝藤＝枫＝道＂的作者写的大四感言，再从他的签名档里找到他的blog，随之从中发现了这个名字背后的人与事．或多或少有些感触，希望记录下来，仅此而已．

 

　　那是一个怎样的人，虽然大学四年接触很多，却不甚了解；套用小潘今天早上的句式来形容就是，＂接触频繁并不一定就了解＂．确实如此，生活中我们所认为很多符合所谓＂常理＂的东西，并非就是真实的反应．我们只是人为地强加了自己的情感上去，这样看来，无辜的也不是我们，而是他们．所以这让我对那句＂可怜之人必有可恨之处＂由有了另一层次的了解：我们永远只是伤害者，只要我们把自己的意识强加给别人，无论是有意或是潜意识的；我们没有自怜自艾的权力．当然，这样的理论也可以做一简单但是有效的推广：我们同样没有同情别人的资格和理由，即使我们有这样那样的动因，但在我看来，或许可以归类为某种意义上的自我满足．

　　我知道很多人会因为我这样的一句话，武断地认为我是一个冷漠的人．我这样说的原因并不是说同情弱者、关注社会是不必要的，而是，如果我们只是停留在无尽的意识虚拟之中，而错过、放弃了行动，那么这样的同情、关注完全没有必要．不过话又说回来，就象上篇blog里蛋蛋质问我的：＂你怎么就知道那个老奶奶是个乞丐...＂，这样的质问对我们行为的选择是有指导意义的，我们在行为之前要先问问自己三个问题：一、我们的行为是否因为虚荣而进行；二、我们的行为是否因为自我的需要而进行；三、我们的行为是否因为他人的渴求而进行．关于这三个问题，我今天不想展开，但是从过去的文章中应该能获得点启示．

 

　　把思绪回到那位仁兄的blog上来，他的blog的名字叫做＂我佛慈悲＂．在开博的早期，他或转帖或原创了他自己称之为哲学的东西，到了中后期，他开始记录他自己的找工作经历，之间充斥着时而狂妄自信，时而自卑颓靡的情绪．他对自己的评价，让我很难找到一个准确而客观的准绳，错乱的逻辑让我联想到去年暑期里的blog里提起的那位仁兄．有人说过：极度的自卑才会造就极度的自负．至少他们给我的都是这样的感觉．．．也许，这样的说法多少有点不够厚道，不过这样的感觉着实让我恶心到现在，并喝多了啤酒还要恶心，从心底泛起的．

 

　　不说妄语，是悟禅的最低要求．

 

　　我说了太多基于个人主观感受的东西，现在想来有点后悔．但是既然已经记录下来，我不想在多做任何改动．算作是对自己今后的一种提醒吧．

 

　　从过去到现在，还会有将来．前行总是必须的，但是我们却总在偏离；蛋蛋在文章里说＂撕扯＂，很真切．一直在想，一直在悟，却从来不敢说自己找到了．．．就算自己感悟，那就自己享用吧．．．到不了，永远也到不了，所以我在这里，而生活，在别处．．．

　　独自一个人在家，无聊地摆弄着遥控器，从一个台调到另一个，却一点提不起任何欣赏的兴趣．人类的高速发展到底是一种福音还是一种毁灭？纷纷繁繁、密密麻麻的九十几个频道，却没有任何一个再能向过去屈指可数的年代的节目那样吸引我的注意了，是人变得难以满足了，还是现在的电视节目的水准实在值得遗憾？

　　大约把九十几个频道翻了三边左右（现在数字电视也真方便，翻一边也只要一分钟多），央视正在播放的一个名叫＜＜空镜子＞＞的电视剧引起了我的注意，因为五一期间在杭州的时候某次聊天的时候，老妈正好提起过这个片子，说的是两姐妹之间的一段故事．大致是这样的：妹妹因为羡慕姐姐的生活，导致对自己生活的不满，错过了真爱也错爱了人，生活总是不尽她意；结果到最后发现姐姐的生活也并非想象的那样美妙，便幡然醒悟，找回了属于自己的生活．看上去很俗套的一个故事，听上去很显白的一个道理，却一点一点渗透我的心．

 

　　我们总是在羡慕着些什么？真的是这样的吗？

 

　　前几天，和Kammie一起在赤峰路站下的KFC吃饭．刚刚坐下，从背后伸出一堆被整理过的旧报纸来，伴随而来的是一声沙哑却不失音量的声音：＂要报纸不...＂惊错间，我朝着那个人影本能地摆了摆手．等她走开，我才发现那是一位头发花白的老太太，她沿着每个座位很有礼貌地叫卖着，一点没有打扰别人的意思．我和Kammie说，我想买一份报纸；Kammie回答我，有些事情错过了，就不要再去弥补什么了．我的心一下子掉到了低谷，回头看看那位老婆婆，仿佛她每走一步、每问一声都象一把刀在我心头划上一个口子．．．回家的路上，我对Kammie说，我很难过，因为那个老婆婆让我想到了从小照顾我长大的太祖母，这个城市里，乞讨的人很多，却没有任何一个比她活得更有尊严.....

　　几天之后，我们再次经过赤峰站的时候，我远远地看到那位老婆婆站在电梯口，依旧那样衣着整洁－－即使那件衣服已经是补丁连补丁，耐心地问着每一个人是否需要当天的报纸．我早早地准备好两元钱，捏在手里，当电梯到达尽头的时候，我轻轻地放在她的手上，但是拥挤的人群把我推向钱，而我没有机会拿起她手中的一份旧报纸－－虽然于我而言，一份旧报纸毫无实际的效用，但是，这是我向她表示尊敬的唯一方式－－购买她的报纸．我没能做到，却还是听到了她说的那句＂谢谢＂．．．或许，在她看来，这样已经足够了．．．

　　那天晚上，我把自己的签名档改成了＂赤峰路站买报纸的老太太＂，并和蛋蛋说了这个经历．听完之后，她质问我：为什么你认定她是在乞讨呢？我无语、默然．静思许久，突然发现，自己才是这个故事的主角，其实并没有发生什么．．．只是自己的一相情愿而已．．．

 

　　再把思绪回到SPACE上来，恍惚之间已经有长达一个月的时间没有写下些什么了．这之间发生了很多事情：等待政审、完成论文、五一长假、通过答辩、得知录取、违约、签约......就象瑞林兄的签名档一样，＂来了，都来了，工作、论文...＂的确如此，生活总是在不经意之间变得复杂．当然，这是只能说是原因，其次是因为被Kammie狠狠地＂批评＂了一番，她认为我在Space里无非翻来覆去地提到了某些重复的东西而已，什么诸如＂计划像口水朝自己扑来＂、＂模拟＂、＂他人即地狱＂......只是故弄玄虚地玩弄文字游戏而已．

　　对于这些，我不想辩驳什么．也许自己一直没有想通这些问题，也许自己被这些想法已经成为自己的桎梏，这都无所谓．关键在于，我是否还有继续写、继续想的动力．谢谢Helen的留言，繁忙的生活、幸福的生活容易让我们陶醉从而忘记了自己的存在．反思的意义不在于用何种语言何种句式何种辞藻来表达，甚至表达的内容是什么也并不重要，关键是表达行为本身．只有这样，生活才得以丰富，否则最多是空虚地幸福着，仅此而已．

 

　　人生会有多么不幸、社会会有多么不公？我们无从知道，BBS里那篇＜＜［转贴］记那对住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻＞＞足够我们很多生在福中的人感到背后冒汗．其实，一切不是正如文章开始提到的那个问题所描述的一样吗？不是现实让你生活地更艰难，而是对异己的现实世界的羡慕让我们背离了自己的生活．

 

　　一切只是个空镜子，你照出来的是自己？还是别人？

　　＂我笔写我口，我笔写我心＂...

 

　　恍然想起这句话来．第一次听到这句话还是早在十五年前小学二年级的写作辅导班里，那位把自己描述成为当今一大家的写作老师－－刘大培的嘴里．虽然事过境迁，但一切现在想来仿佛近在眼前－－即使无论用百度还是Google搜索出来的结果里，再也找不到那个曾经写过＜一种奇妙的新乐器－－L笛＞的＂知名＂作家来．

　　多少年来，从来不能说自己真正爱上了写作这件看上去很美的事情，却总有一股力量不断的驱使着自己坚持着．从喜欢言辞犀利的辩驳，到随意随性地记录自己的心情，甚至例行公事的报告，至少有一点我始终坚持着，就是文章开头的那句话，始终没有质疑过...

 

　　终于，我突然有种感觉，这样的说法并不正确；换句话说，我发现自己有种被欺骗的感觉：因为这句话，无论是嘴还是心都被上了铐，紧紧地被栓在某样东西上，无法挣脱；于是，我尝试靠近它看个清楚，却每每象块磁铁一样被弹了回来，远远地、怨怨地遥望着看似神圣的它，而自己却从来不曾自由地放纵过自己的嘴、自己的心．

 

　　阴霾，如果不曾记错，这貌似是我第二次在最近的文章中使用这个词汇了．躺在床上看张中行先生的＜禅外说禅＞，开篇便是启功先生为书做的序，文辞平实却极富张力，即便是在序尾启功先生一再谦辞道只有资格为此书做一＂读后记＂．两位大师的触动了我，准确的说是两位大师极见功力的笔墨和谦逊的为人深深地触动了我．于是，我开始反思那位自诩＂大家＂说出来萦绕我多年的那个理论来．我们真的能够，或者应该完全遵循着自己的＂心＂来写做吗？那么我们的＂心＂又是由谁来指引的呢？

　　的确，自己也常说：跟着你自己的心去做选择吧．但是，当我的想法充斥满脑，却理不清思路、找不到出口的时候，我还能拉住往、还应该拉住前飞奔而去的＂心＂吗？自己也曾经在文章中反省过自己希望把文章写到诘齿獒牙、晦涩难懂的错误做法；却总也做不到文思泉涌、随意随性的理想状态，甚至觉得这样是在糟蹋自己所谓的想法．

　　再次提到＂模拟＂．推荐Good看TP，是在他觉得自己的世界观被某种思想所挑战的时候，希望能够帮他打开心结，所以我觉得TP觉得会是个帮助．的确，＂模拟＂是一种非常不错的选择，以至于我愿意把每一次的写作都当作是一次成功的＂模拟＂案例：努力把自己推入一个完全自我或者完全非自我的状态，然后记录下这样的感受、心情、甚至生理状态；然后，当回头重阅的时候会发现别样的人生感悟．－－这就是＂别处的生活＂．

 

　　但是这样的＂模拟＂从某些角度来说是可怕的，不断的＂模拟＂容易让自己迷失在这样的幻想之中，当错乱的逻辑无法合理化喷涌而出零乱的想法、当写意的笔锋无法最大化心灵的渴求的时候，人会进入一种不断反省的状态，一旦没有突破口，就会想武侠小说中的＂走火入魔＂一般．

　　当然，完全没有这么可怕．＂）因为所有的一切只是停留在虚拟层面的事情，凭我们，人类的能力是无法把这些有＂毒＂的思想外化的，就象你永远无法在Windows下格式系统盘那么简单道理．

 

　　想起题目，又见蒲公英飞扬．拿这句话做了几天的签名档，是因为那天在学校的大草坪上，借着路边的灯光，看到满地生长的蒲公英．一阵风起，漫天飞扬，在夜空里忽隐忽现...现在想来，或许正是这样多年未见的浪漫场景让我回想起了童年来吧...

 

　　愿自己的心，能够像蒲公英那样，自由地

 

　　飞扬...

 

     

　　真正重要的东西不需要多写，只需要短短几句话就够了．正如我今天的标题一样：

 

　　纪念一些东西，感谢一些东西，那就足够了．．．

　　老妈生日快乐：）～～～

　　现在是北京时间上午的7:30．

 

　　或许是因为昨天晚上忘记了把寝室的顶灯关掉，也或许是因为自己不吃夜食之后难以适应胃的饥饿，又或许是因为那令人抓狂的暖春气温...在这样一个并不应该清醒的时候，我先于闹钟起了床．

　　

　　套上WACAP的卫衣；把水烧上；在网上逛了一圈：收收邮件、看看ＱＱ群、读读新闻...；回头刷好牙，给Kammie发去早安的祝福－－虽然我知道现在的她正在拥挤的大桥五线上挣扎－－但是我却什么都做不了－－就想这半个月来的每一个工作日那样．

 

　　现在的上海，大约过了早春有了些日子．然而，无论人们忙碌与否，我们只能感觉到最直接的变化：冷暖、晴雨、风霜...而且，这对我们来说，几乎没有任何的影响．没有人会每天思考今天的天气会带来怎样的心情，只是习惯地接受而已．就象开窗后看着窗外忙乱的人们，和回头便能看见熟睡的人，大家都是一样，和Matrix里说的一样：我们只是母体的一部分，而我们并不知道...

 

　　写了很久，感到打字的手有点涩，没有办法实现过去的十指飞舞，而想到的事情却象烤箱里泡芙的奶油心一样－－满心冲破外皮，但是却无奈那松软的壳．的确，我们有多少时候是这样：欲望强烈到让自己崩溃，却永远倒在离目标一步之遥的地方．让人痛心，让己失落，对世界却没有任何改变．想到Jarod在青年旅馆里戏耍Miss Parker和清扫队，用蟑螂旅馆里的强力胶水那他们都粘在地板上的时候，说的那句话：＂You can check out anytime, but you can never leave...＂这句歌词公认是＜＜Hotel California＞＞最经典的一句，＂你可以任何时候都结帐，但你却从来不能离去＂，在很多把这首Eagle的经典名作简单地看作作者对吸毒的理解的乐评人眼里，这句话是对涉及毒品后人的境遇的最好的诠释；然而，如果只是简单的这样，这首歌的经典只会趋于平庸，在我的想法里，很多时候，我们都是陷在那句话所描述的境遇之中，不正是这样吗？

 

　　几乎每个刚认识我的朋友都会问我的网名是什么意思，这个我从第一次上网开始就使用的名字，伴随我已经有将近十个年头了，从来没有被更换过．我并没有对它做任何解释的意思，只是记得自己当时看的那本书叫做＜＜存在与虚无＞＞－－一本我或许现在都看不懂的书，所以，这个名字本身的意思并不重要，而这十年来我不断加注对他的理解才更为重要．

 

　　上周在上海财税的ＱＱ群里，和一个叫＂徘徊＂的人＂友好地探讨＂了关于如何正确释放自己的同情和尊重的问题．探讨很激烈，也很深入，我不按常理的思维方式很容易被人们认为冷漠或者...一个犬儒主义者．而我希望表达的只是一种潜入别人内心，成为他人的一种思考问题的方式，很多学者愿意称之为＂体验＂，而我更愿意使用Jarod的方式＂模拟＂（simulation）．诚然，所有我们所谓客观的思考方式都是由主观结论总合起来的，但是，越多角度的主观感受就会越接近无偏的客观事实．

 

　　写下今天的题目，是因为昨天的一个梦．从来没有尝试分析过自己的梦，就象医生从来不医自家人一样．不是技术上的问题，而是心中一种莫名的恐惧，不愿意揭开那层纱；而且，现实中，不是信息越多我们走向真相的路就越清晰，甚至很多时候都是相反的．所以，我愿意尝试一下．

 

　　梦是这样的：

 

　　梦通常是记不住起因的，你不会知道你是什么时候到的事件发生点，为什么到的那里，只是那个事件突然发生，你被卷了进来．我昨天的梦里也是这样，地点是曾经童年生长的大院里的酒店大楼，大学生样的人们蜂拥上那幢楼，不知道是为了什么．这个时候，身边一个男生和我说，他们在争抢某种东西（我记不住是什么了，梦的部分会被淡忘，虽然有被回忆起的几率，但是我不想这么做），他介绍他自己叫＂黄沙＂，是华东政法的．然后，下一个场景我所记得的就是站在那幢楼的楼顶，和他随意聊着天，这时候我的手机响了，结果没接多久就没电了，我和他说我要回一趟寝室去拿电板，他说好的，守在这里帮我看着我的移动硬盘．然而，当我回来的时候，拥挤的人群和他都没了；于是我边动用自己在华政所有的关系去找寻着个人，结果华政学生会的主席和我说，他已经被学校老师抓住了，承认了自己偷拿我东西的事实，但是，她希望我不要报警或者述之法律，让他们内部处理...到这里，梦结束了，我也醒了...

 

　　对这个梦的解析要从整个情节开始：

 

　　首先，这个故事是描述自己的物品失而复得的一件事情，但是整个梦的最后，我自己只是知道失物已经被找到，但是却没有亲手拿到失物．在这样一种状况下，我不知道自己最近心中最渴求的那样东西是什么，或者说，我自己知道现在心中有几样渴求的东西，而且程度都大致相似，却无法知道哪一个是梦中那个移动硬盘的现实物品（或者事件）．其实移动硬盘是一个很有象征意义的东西，在我的梦里，那是一个大大类似手提箱并且带密码的大盒子，这象征着某种隐私，曾经处于被保护的状态下，但是我自己却从来不认为它是真正安全的，即使在丢失以后，我生怕密码被破译而丢失里面重要的信息．因此，我愿意相信这个被象征的是一个过程或者事件，是抽象的，而非具体的．

 

　　其次，来分析发生的环境：一个人们蜂拥的场所，为了某样东西．这样的场景并不特别，很多梦中都会有这样的场景出现，而且甚至把童年场所和现在身边的人结合在一起出现也并不是怪事情．关键在于蜂拥而去的东西是什么，为什么在我醒来之后，我惟独不记得的是那样物品．或许说明，这样物品对我身边的人来说很重要，但是对我来说毫无兴趣．这样东西或许很多，我也无法做清晰地判断．

 

　　再次，是那个叫做＂黄沙＂的人．为什么是华政的问题很好解释，因为这两天在ＱＱ群里新认识的两个朋友都是华政的．但是为什么惟独是华政的？不是其他认识的诸如：浙大、上大...这些学校？这让我不由想到是否因为这次公务员考试才造成这样的梦境：所报考的职位，最大的竞争的对手其实是华政的人．但是那两个朋友都是女生，为什么在梦里出现的是男生？这个问题我心中有了几个答案，但是不想明述．而且最后那个人被抓获也是很蹊跷的事情：他告诉了我他几乎所有可以让我抓住他的正确信息，却还要偷拿我的东西．这难道说明，这件事情的本身之后，有一个更强大的力量在驱使着我们两个，虽然我们都不信任对方，我还会拜托他看管、他还会告诉我他所有的信息，难道我们都只是这个事件被设计的一部分？分析到这里，感觉有点恐慌，这就是为什么很多人为什么不愿意自己分析梦境的原因吧．

 

　　最后是那些细节：

　　一、重要电话和手机电板没电之间的关系，体现了对错过某些东西的担心．或许应该直接地认为是害怕错过工作电话，但是我觉得不应该这样直接理解，因为我并不害怕错过这样东西．那我又是害怕什么呢？

　　二、华政的主席是个男生，为什么在我的梦里是女生？而且她会知道我想要问的问题，而且会请求我不要述诸法律？他们本身是学习法律的人，但是希望避开法律处理问题？

　　三、为什么那个人叫＂黄沙＂，我甚至还记得他解释自己名字时候在手心写下字的样子，如此清晰，又是为了什么？

 

　　在我看来，这样的分析是不应该有结论的，因为这样的结论会让自己觉得自己并不了解自己的真实所在．而且，这只是一个梦而已，过多的分析会成为现实生活错误的指导，所以并不提倡．写在这里，只是作为梦的延续，权当一种释放...

 

　　起身，看看窗外让人愉悦的太阳，是该出门的时候了...梦，该醒了～～～

　　看了小马哥的BLOG，说我在上海一个人＂怀旧＂．想来好笑，但是或许世间的事皆是如此，本来无事，说多了，也就真的出了这么点味道了．自己不是一个喜欢总结的，至少不喜欢书面的－－虽然会写下晦涩难懂的心情随笔，但是真实的总结大多应付了事，或是用这样那样的随笔来代替总结，还记得高复时每周要写的总结都被自己变成练习随笔的机会，回想起来，也是一件趣事．

　　吃完晚饭，走前门的好德买了许多零食回来，校园里冷冷清清：楼下的食堂从今天开始停止营业，浴室也变成两天一开，球馆也早已封馆，邻近寝室的人也越来越少．．．一切的一切都在提醒我：该回杭州了！

　　Geray那个小贱贱的签名档挂了好几周的时间了，每每上线都让我感慨一阵：＂Last winter in school, remember more...＂说的没错，最后一个在学校的冬天，感觉那么漫长又那么短暂：漫长因为依恋，短暂因为忙碌；人们总是会在忙碌的时候忘却依恋，而我正好相反，越是忙碌越是依恋．

　　不是一个喜欢以忙碌作为借口的人，但是朋友却总认为我是一个忙碌的，而我自己却并不这样认为：即使再过忙碌，只要心灵可以找到一丝天空，自己就可以随意飞扬．不想过分宣扬自己所谓的＂精神至上＂的理念，只是找得到心灵的归宿和满足－－那就足够了．

 

　　今天的上海，依旧下着雨，从上海电气集团走出来，顺路取道去了趟团市委看了几个老师以后，打车到了延安西路轻轨站，准备回学校．过天桥的时候，风很大，吹起了路旁拉琴老人的帽子，落在我的脚前的积水里，他表情漠然地四下寻找，似乎这样的情况对他来说已经习以为常了．弯下腰，帮他拾起帽子，小心地帮他戴好，很别扭的从手提包里的零钱夹里拿出一点零钱，轻声地放进他的乞讨盆里－－走数量来看，显然今天生意并不好．他没有反应，甚至连表示感谢的意思都没有，只是依旧继续他的＂演奏＂；而我则整整风衣，继续快步前行．

　　站在站台上候车，看着紫色的四号线列车从自己身前开停开走，带起凌乱的发丝和略皱的衣角，心里不由自主地想起那个老人来．并不责怪他对我的帮助没有任何的答谢，因为我一直认为善行行为如果被当作施善来做，那么善行也就失去了他应有的价值了．心怀善意，行正立信，那才是应该有的品质，有时候，象征意义远远大于现实意义的道理就在这里．

　　想起那个老人还有一个原因就是现在自己的处境，不由反问自己：我存在的价值到底是什么？曾经信誓旦旦的要做一个能够服务社会的人，但是在求职的过程中，我又把这个目标放在了哪个位置？！冷静分析自己在求职中的种种标准，很自然地会把个人发展空间有多大放在首位，再考虑其他问题．但是种种这些条件又有多少难免掉入世俗，从而忘记了自己的目标和誓言？我不否认马斯洛的需求理论的正确性，但是，自己在求职中一直自诩的＂冷静＆理智＂的背后，是不是多了些短视和功利在里面呢？我所谓的心态，是否又是潜意识中一种对虚荣心的掩饰呢？社会如果真的如经济学假设的那样理智，那么社会的发展的方是否真地会背离我们来时的方向呢？

　　

　　前两天看了Yuzhen的BLOG里关于她自己近半年找工作的总结，感触颇丰．现在轮到自己＂怀旧＂了，心情却出奇的平静．从去年十月到现在，除去考试的十几天，满打满算的求职期也不过三个月的时间．开始石沉大海，到后来的面试频频，经历了许多，体味了许多，但是心理还是平平如水．刚才朋友和我抱怨：＂．．．某些人毕生追求的是一些人生来就拥有的．．．＂我回答她：＂．．．你拥有的或许是别人一生追求的．．．＂人总是生活在羡慕与被羡慕之中，所以无论成功还是失败、无论开心还是失落、无论热闹还是孤寂．．．我总是想起老妈小时候常讲的＂塞翁失马＂．很多人会斥责我这样的思维一种虚无主义者常犯的错误，把一切都纳入相对的轮回，从而自己可以从中逃脱责任．但是，他们忘记了在斥责我的时候，他们自己同样掉入了这样轮回，甚至，他们或许连我这样直面的勇气都不会拥有．

 

　　似乎财大人的网申都应该是从P&G开始的，而宣讲会则应该是UNILIVER为始作俑者，他们领军掀起了校园第一波＂虚荣风＂．虽然知道外企的要求很高，但是这样的标准不会打倒心高气傲的人们，BBS的一路热炒地推波助澜自然是少不了的．现在看来，包括自己在内的人们，无非是从众罢了．投了很多简历，大部分都杳无音讯，只是空看BBS上的人们吵杂，自己却找不到方向．那时开始ChinaHR、51job和CareerSufe成了自己经常光顾的网站，但是听说这些人力资源网站内部筛选机制的弊病，我在上面投的简历永远只能收到感谢信，除此之外，无他．

 

　　第二波＂虚荣风＂是每年必刮的＂四大风＂．认真面对四大的OPQ（开放性问题）和参与SHL的考试是一件很考验自己英文能力的事，但是个人感觉意义不大：设想一下，投四大的人，多少也在万人上下，纵使他们HR部门的能力再强、人手再多也不可能把每个人的简历认真对待．由此可以推断，冗长的OPQ（一般都在500英文字左右）必然是在筛选简历的时候被忽略的．至于他们使用何种标准，那或许和UFO一样－－永远是个谜．鉴于四大奇怪的招人标准，十一月下旬就出现两种人：＂四大皆空＂者和＂四大入伙＂者．或许，财大中太多人把＂四大＂看作最终的归属，便有了offer一发哀号四起的感觉．这个时候有很多朋友知道我属于前者，便来安慰我这个安慰我那个，让我着实莫名了很久：为什么四大狭隘地成为衡量一个财大人是否入时的唯一标准呢？！

 

　　＂四大＂的躁动之后，便是银行之风．由于生源地的限制，银行之风吹得不是很猛烈，但是还是BBS上引起一阵猛烈的讨论，但是主要集中在银行那像雾像雨又像风的待遇问题上．也是从银行开始，我有了第一次面试－－上海浦东发展银行．从一面就预示着浦发之路不太平，小组讨论时虽然没能力挽狂澜，但是还是顺利通过；接着二面，被硕博夹击中，采用保守跟进的战术突围成功；到最后签约会略施小技，避开当场就被强迫签字的被动局面．总体感觉像坐过山车，浦发是第一家给我正式offer的公司，然而最后我选择了决绝它的邀请，这是一个多少带点痛苦的决定；毕竟，它的光环太大，毕竟，体检时HR略带施‘恩地和我说我是唯一一个被录取的非上海生源的本科生，毕竟，从开始到最后走了那么远、那么艰难．但是，人要选择，必须懂得放弃．

 

　　接下来就是上海电气集团的管理培训生项目．一面的群聊到二面的群聊加主题游戏，都体现了现代大型国企的人事观念的转变．很中国也很现代．．．让我不得不佩服那些在国企中做人事的领导来．古人说，好的千里马要伯乐；而这些老的人事干部，绝对是慧眼识才的伯乐，无论你在面试中多么会表演，他们能够从你言谈举止的细枝末节中找到你的真我－－有些甚至是你自己都不曾了解的．这才是人事的至高境界，外企招聘做得很现代，有时候太现代了以至成为一种可以用＂面经＂来应付的模式，把人不当人的用指标挑选，失去了人事选拔＂人才＂的精髓．或许应该值得我们思考．

 

　　还想说一下保险公司．虽然本职专业是和保险密切相关的，但是在我的求职之路上，保险公司这个＂娘家＂让我大失所望．平安，他们自己人号称自己是保险界的黄浦军校．诚然，平安的专业是有目共睹，但是这样的自夸难免让我生厌．十月投的简历，到一月中旬给了面试通知，因为对保险的热爱，还是坚持去了面试．一面把我从车险核保轻易地改投到公司业务部；二面，一个很激进的长得像四十岁张柏芝的老女人给我压力面试，把销售强调地仿佛世界上只有销售是唯一值得尊敬的职业，还不断鄙视我的材料上的一切东西，搞得我连抛刀子杀人的心都有了，但是还是心平气和且＂义正言辞＂地回绝了她；结果当天晚上他们公司又打电话来说可以先让我在市场研究部门学习，被我当场回绝．回想起来真的另人失望．．．

 

　　还不能不提的就是公务员．我始终乐意把公务员考试和我其他的求职分开来评论，毕竟那属于不同性质的两个方向．国家公务员考试采用的是裸考方式，一点没复习就冲过去考试，报了竞争最激烈的海关，目的只有一个：参加考试热身同时不会通过，避免被录取的麻烦；上海公务员考试采用认真复习备考的方案，想在综合管理和经济管理上取得好成绩，以便走专业或者团工作的线．结果，事与愿违：国家的顺利通过考试并且有了面试的机会，而上海的只有经济管理＂幸存＂．还记得我在文章开始说的话吗？－－我就是那塞翁，是福是祸－－难说．．．

 

　　最后说一下自己签的公司－－徐家汇商城集团．其实投这个公司完全是因为偶然之间和高中的一个朋友聊天的时候得知她们公司招人．于是便投了试试．结果一路过关斩将顺利拿到offer．其他不愿意多说，至少有一个细节可以体现公司的风格：无论是一面还是二面，到最后的offer，公司都是用信件、电子邮件和电话三种方式同时通知你的．这和我当初在学生会对外联部的要求是一致的．只有把细节做的如此到位的人，才能赢得大局．（说到这，又让我想起平安那个恶心的女人，看我简历上性格写有＂细心＂，便问我是否可以理解成有女性化倾向．．．真想打人！）

 

　　废话写了好多，没那么写意了，权当纪念．．．

　　在寝室里，因为究竟是＂景仰＂还是＂敬仰＂的问题，和小潘争论了一会，一旁还有白羽兄的插口打诨，讨论自然声情并茂、栩栩如生．到最后谁也没有想起来我们到底＂景仰＂或者＂敬仰＂究竟是为了什么．．．

 

　　从朋友的ＢＬＯＧ上听到南拳妈妈的＜＜破晓＞＞，随手下了下来．并不诧异，现在的自己已经错过了那个为流行音乐而痴迷的年龄了，从主动变为被动，或许还有从被动到被迫的过程吧．虽然，本本本来就不大的硬盘还存有将近６Ｇ的歌曲，但是，出品年份的极大值不会超过２００４，要算均值或许连２０００年都不会越过．

　　突然，不知道第几边的＜＜破晓＞＞在耳边响起．．．悠扬的钢琴声响起，唤醒自己的思路：究竟为什么会有那样的讨论？

 

　　假期已经开始有了三天的光景，因为种种缘故，还是第一天睡得如此透彻，起身时已经将近十点半－－这对我来说已经是奢侈的睡眠了．不出意外地看到放弃考试的白羽兄坐在电脑前打着游戏．昨天睡前，在ＱＱ上和每个群上考研的兄弟姐妹们送出祝福的时候，当然也不曾忘记向与我一起熬夜的白羽道一声顺利，换回来的则是他准备放弃考试的消息．其实，这一点不让我感觉到意外．

　　起身走到对面寝室，习惯地看到三个人坐在电脑前玩着不同的游戏，揉揉惺忪的睡眼依次和他们打了招呼．正要转身回寝室，突然反应过来，阿钊也是要参加考试的．惊讶地问他为何没去参加考试，他一脸轻松地说：睡过了，反正准备的也不好．这让我感到一种莫名的情绪涌上心头！

　　我从来不怀疑白羽是一个天才，纯粹的天才：从进大学的第一场考试开始，他从来没有在哪一门的课程上花超过一天的复习时间，但最后加上在建模比赛的加分之后，还能拿到比我高的ＧＰＡ；要不是大二那年他过分地缺席了整个学期的英文课，才被老师以５９．５的无赖分数挂了之外，他大学生涯的考试部分简直可称得上完美．我是个不善于把事情想象地太坏的人，所以即使事实如此，我也不怪罪那万恶的学校考试制度，只是单纯的相信他是一个天才．

　　我也从来不怀疑阿钊是一个天才．从进校时候那个一分钟之内可以做九十个俯卧撑的广东小男生，到后来的好朋友，他的理想就是成为一个精算师，为了这次考研，他也常常出没自修室．

　　可是，这次天才们却倒在了考研的门口，还是用这样一种轻描淡写的方式．或许，我并不应该感觉到意外：一个完全不会影响到生存的事情，怎么能够激起人们昂然的斗志呢？

 

　　最近经常又梦到自己因为种种原因放弃现在的大学学业，回到东阳前进，坐在教室里参加高复的场景．每每从这样的梦中惊醒，冷汗一身．在和别人谈起那年的生活的时候总是描述得相当之写意：繁杂紧张的复习生活总是伴随着轻松诙谐、值得留念的业余生活．但是，那个时候心理上所承担的压力，从来没有人可以帮我有些须解脱过．曾经的后悔，曾经的犹豫，甚至曾经的放弃的念头，还时常出现在心头．

　　进了大学以后，无论自己在现实生活中如何的光鲜、如何的挫败，总会或自觉或不自觉地想起在东阳的生活：那仿佛就是压在我心头的一块石头，只要我放松警惕，它就会劈头盖脸地压下来－－毫不留情的．有很多时候，我愿意把自己的良好心态和那年的经历建立起关联，自诩那是对我十分重要的一年生活－－即使，它成为我内心不能避免的阴影－－每每压力很大的时候，总会做同样的梦：东阳前进里，同样的教室，同样的位置（很奇怪，我们当时的位置并不是固定的，但是在梦中总是出现同一个位置，或许是因为那个时候的情绪在最底谷吧．），周围同样的同学，眼前是同样的卷子，我做着同样的事情，就是反复地做卷子、看书、再做卷子、看书，而且梦中的自己心里还在坚定地想考上一所更好的大学．

　　就是这样的梦不知道是帮助、还是缠绕着我的整个大学生活．这两天在看几本心理学的书，我却并不愿意那其中的理论来解释自己的心理变化．常言到＂医人不医家人＂，心理学的书，只能作为促使自己改变视角观看世界的催化剂，却不能作为指导自己前进的指南．至少，我觉得这个梦给我带来的利远远大于弊，它就象那条在鲇鱼中的泥鳅，时时刺痛我那根企图安逸的神经．

 

　　仔细想来，写点随笔的习惯大约也是在高复的时候养成的．那是一个容易迷失自我的时期，自我选择所带来的压力折磨着自己、高傲的心态被现实的残酷扭曲着、生理的疲倦早已被心理的痛苦远远地抛在后面，自己找不到来时的方向，只觉得有东西推着自己前进，却不知道要去何方．只能从书里找寻一点自我，从随笔中保留一点信心．印象比较深刻地是看了卡夫卡的＜＜城堡＞＞和马尔克斯．加西亚的＜＜百年孤独＞＞．这类书都是足以让正常人精神失常的书，却成为了我那个时候的精神支柱．找到了当时随笔里的一段话，很能证明自己的心情：

　　

　　＂＇时光流逝，生活亦是河流．＇人们如市说．这并非我的发现：时光伫立不动，我亦如此，我所想出的一切计划直对着我飞回来；在我想吐唾沫的时候，却吐到了自己的脸上．＂　　

 

　　

　　怀念起杜凯来，在理三，他是除了我分数最高的人．但是，他和我完全是两种类型的人，一种我现在想来真正值得敬佩的人：每天除了做卷子就是看书．整整一年，并不是他不懂得娱乐，只是他有一个超越自我的目标，希望有一所更好的大学能够接纳他．我们没有任何理由去质疑别人的目标怎么这样的短视或者粗俗，因为那是一个坚持的人，为了一种信念让他全身心地投入，义无返顾地．

　　例子不多举：我们高复班刚进去的时候，每个人发给了一个小小的本子．说是本子，其实只是一张纸对折而已，正面是＂天道酬勤＂四个字，然后留白给你写自己的座右铭，我记得我写的是：＂在这个世界上，没有人能使你倒下，只要你的信念还站着．＂然后就是记录你每天做练习的体量的表格．那个时候我们语、数、外、物、化、生六门课每门都有一本近６００页（小五号字体）的辅导书．杜凯兄用了两个月做完了全部，而我至到最后离开东阳才勉强做了千页．现在想来是多么不可以相信的事实，我无法了解他心中的感受，当时只是心存不屑，现在想来却感动地想哭．．．

 

　　我必须道歉，因为自己曾经对研究生的不屑．正如我自己所说的那样，我没有理由对那些曾经如此一般执着坚持过某些事情的人说三道四；因为曾经自己也这样地不被人理解．即使自己不认同某种行为所能取得的效果，却并不妨碍自己对行为本身的谟顶．

      必须说：敬仰，因为坚持；感动，因为历久弥坚．

　　

 

　　当两年前的暑假，回到东阳母校的时候，大家站在北冥已拆成废墟的旧校址上，一个人拾起一块石头，远远地抛向天空，预示着的又是什么呢？我相信每个人的心里都是复杂的：告别过去的那段磨练，还是重新唤起＂前进＂的那种精神呢？

 

　　我只希望，我的那快石头－－永远不要落下来．．．